Месяц назад возникло такое чувство, что я ищу не то, что мне подходит, выбираю не тех, кому реально могу быть интересен... И вот своеобразный подарок судьбы: Женя - хохол, бывший препод без права работы в Москве, яркая эмоциональная выраженность в жестах и на лице, наглость и целеустремленность, готовность идти по головам и прекрасное чувство юмора... Нельзя сказать, что он последняя сволочь, потому что знает границы и сохраняет человечность... Забавный...очень забавный... Я вижу в нем доброту и способность защитить слабого, быть надежным и верным...Только это глубоко, а доставать я особо пока не собираюсь, если понадобиться, он сам разовьет эти качества.

Сильный духовно, о неуверенности и "больной душе" вообще быть не может, на сколько это ново и необычно, что такой человек обратил на меня внимание, полагаю ему понравилась своеобразная роль девочки-блондинки, за которой находится далеко не последняя дура.

Интересен такой момент, что я абсолютно забыл, что такое отношения, что есть любовь и как она вообще выглядит, "что это за зверь и с чем его едят". Я не то что бы боюсь этого, абсолютно нет, даже странно, так как ранее подобные мысли меня вставили бы в ступор, просто меня и не тянет вновь дарить свое сердце, отдавать душу на полном доверии и так далее и тому подобное. Он держит меня в тонусе, мы очень похожи мировоззренчески и по вкусам, но с ним не соскучишься, но можно верить...

Интересно, что будет дальше? Он ждет от меня симпатии и взаимности, смогу ли ее дать? Почему нет? Снимать с ним я не особо хочу, нет уверенности в нем да и финансы у него не "для кур"... Самые продолжительные отношения длились полтора месяца, а если все так скоротечно, то после начнем ссориться и огрызаться друг на друга... Мне подобного не надо! Думаю о том, чтоб снять квартиру в подмосковье однокомнатную, пускай даже почти убитую, но отдельную, так что если есть предложения - с удовольствием рассмотрю!

Как-то дерьмого все получается... может просто времени много и устал за день, но как-то чувствую, что возвращаюсь в ту степь, из которой вышел...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наконец-то выбралась возможность вылезти в инет, как оказалось в митино не ловит ни ёта, ни мтс-интернет... дерьмо полное... но на счастье есть люди в доме, которые оставляют свои сети открытыми и сейчас я благодарен какому-то парню по имени Паша, который, сам того не зная, предоставил мне бесплатный инет.

Если бы можно было описать сегодняшний день одним словом, то я бы подобрал "закономерность". Потому что то, что было ранее и могло быть предсказано и продумано мною вылилось сейчас, именно сегодня. Поздравьте меня, еще один сегодняшний день и мне снова придется переселяться - дурак, знал ведь, что будет дерьмого, но почему меня всегда как магнитом тянет на г..в..о??? Как часто это бывает: знаю, что ничего хорошего, но иду именно на этот вариант - уроки судьбы? моя неудачливость? хз... но факт, есть факт...

Ладно, все-таки изолью душу по этому поводу... Сегодня меня обкритиковали за то, что я пришел вчера в квартиру в 5 вечера и оставался в своей комнате, хотя такого не было и я уходил... спрашивается: зачем сдавать комнату, если не хочешь видеть жильцов в своей квартире, ответ ясен - у хозяки долги или кредит, потому что огромная часть денег уходит хер знает куда, а живут бедно, да еще и пытались меня заставить платить раньше договорного дня оплаты комнаты более чем на полмесяца. Продолжение "милой беседы" с хозякой квартиры: ты вчера намочил коврик в ванной. Признаю свою вину, пообещал исправиться и сказал, что сложно привыкнуть к сломанному сместителю, так как он хлещет во все стороны. В ответ еще 3 минуты слушал недовольство и раздраженность, что немного поддело меня - здравствуй айре... Вот именно в этот момент с этим человеком он как нельзя не уместен! Потому что одно слово - и сразу истерические угрозы выселить и давление тоном голоса. Хотя все мои слова были в пределах нормального и даже чуть менее выйграшно в мою сторону. Зато потом час сидел уставившись в выключенный компьютер и ничего не соображал. Это наверно крайне глупо, потому что такие разговоры, споры, мини-конфликты преследуют нас каждый день, особенно в столице, но малейший спор вводит меня в транс и истерику, по другому никак, так было, так есть, и не дай Бог, будет...

Странно это все... почему я так реагирую? почему за 3 года в москве, когда каждую неделю сталкиваюсь с подобным, не научился нормально это принимать, как неотъемлемую часть нашего мира? Может мне вообще было не сужено рождаться? Сегодня такие мысли преследуют постоянно - может просто опять проблема с жильем, одна из самых болезненных для меня? вот честно, надоела вся эта дрянь... может и вправду с окна сейчас выпрыгнуть? (не воспринимайте мои слова как позерство, это простое размышление на простую для меня тему, словно говорю о том, съесть торт на ужин или нет)... Вообще надо пост написать на тему: "Смерть в моих глазах", а пока маленький нюанс, который отличает мое мировоззрение по этому поводу от вашего: все умрем и какая разница раньше или позже?.. Лет пять назад видел какую-то передачу, которую видимо мне не стоило смотреть - там рассказывалось, что некоторые подростки воспринимают смерть как число ноль, любое число, как проблему умножь на ноль - будет ноль... Прекрасная теория, и противоречит инстинктам, что я люблю...

Сейчас будет уместна фраза моего соседа, который повторяет ее постоянно каждый вечер: "Я прое..ал день..." то сплю, то фильмы смотрю...

Наверно иногда надо, лишь бы не входило в привычку... и, кстати, думаю свою фотку здесь разместить в конце октября - начале ноября... а может и не стоит... пока хз...

Вельвет... прекрасная группа...новая моя пассия на некоторое время...

Вчера отправил кучу резюме в предприятия, только почему-то думал, что сегодня будет вторник или среда...

А еще также удосужился написать в психологическую онлайн консультацию - девушка прелесть!! Собственно говоря, ничего нового не узнал, но просто ее мужу повезет или уже повезло Мне иногда сложно логически объяснить некоторые вещи - просто чувствую так...

Мне иногда кажется, что я слышу его голос... Просто иду по улице, думаю совершенно о посторонних вещах и неожиданно в голове крик: "Кои, хочу видеть тебя..."
То ли подсознание кричит, то ли реально он сейчас думает так... не знаю...

вот знал, что не стоит с ним сегодня говорить... все-таки выцыпил меня подлец-ярик по аське... теперь придется допивать оставшиеся пол бутылки вина... нервы ни к черту... но во всем он прав, просто сегодня это ни кстати, я сам дурак - надо было аську вырубить... придется подвести итог: за сегодня я полный придур!

Что это за зверь такой и с чем его едят? Вот честно не знаю! У меня и идеального образа никогда не было, потому что под одни и те же требования, на счет черт характера, подходили абсолютно разные люди... Кроме того, если он идеальный, значит без недостатков? Это же ужасно тогда... А если и с недочетами, то какими и в какой степени??? Короче сложно все!.. Это слишком тупой вопрос, чтоб ответ на него был подобно моим словам сложен...

На мой взгляд, идеальный парень - тот, которому готов неоднократно простить все его недостатки, ради его достоинств...

иногда фильмы заставляют не просто задуматься, а закладывают такой смысл, что меняешься на время, пока помнишь фильм, его суть, осадок в твоей душе.
иногда весь мир становится таким мелочным, что страхи, которые до этого момента жили в тебе, питались твоей энергией и даже в чем-то руководили жизнью, просто теряют свое значение, будто они и не твои, и вообще никогда не являлись смыслом.
иногда, стоя у распахнутого окна и вдыхая аромат сигареты вместе с холодным пронизывающим воздухом, забываешь обо всем, даже о необходимости ощущать холод кожей.
иногда "небо" и "тишина" просто не имеют значения, лишь потому, что в твоей душе покой.

побольше бы таких правильных и добрых фильмов...

сегодня опять было "забвение": на какое-то время потерял себя и свою связь с реальностью, это состояние больше не пугает, а наоборот дает свободу и потерю всех воспоминаний, пускай даже на несколько минут...

хочу еще...