Завтра новый круг ада... а перед ним как "Божье благословение" - полторы суток в поезде, с незнакомыми людьми и полным безразличием ко мне...
Надо что-то менять в жизни - так больше оставаться не может...

Как там пословица звучит? "Не понос, так золотуха"?
Один сосед по комнате руки свои прибрал, так теперь другой распускает, только уже не плане приставаний, а в плане "поездки крыши, под перебором водяры"... Получил ночью оплеуху по щеке, если не изменяет память раза два, первый раз тапком, второй - рукой... Заебись! Будет весело, если еще выставят из комнаты, за его полуночные оры и небольшой разгром...

С одной стороны - с каждым может быть и зря я с ним сел пить, когда он уже был в стельку... Но у меня-то иммунитет! Я физически напиться не могу до белой горячки... А он...И по идеи, ну защищать надо человека, потому что так-то тихий и спокойный...
Но с другой - пощечину эту я ему не прощу никогда, даже если не вспомнит об этом - напомню обязательно! И вместе с ним, если что, выселяться не собираюсь...

Ладно, будем действовать по обстоятельствам. Так как все, что ни делается - к лучшему, только мы не сразу это понимаем! А вообще... я в более выигрышном положении - этот алкашик теперь от меня зависим, пользоваться этим не собираюсь, но знать он это должен; так я только и делал, что пытался его уложить, либо заткнуть, что мне плюс от хозяев... Жалко только его, хотя, это, наверно, плохо... Давно пора научиться различать кого можно жалеть, а кого нет... А то и даже не копия матери терезы и в жизни за это (жалость) часто проблемы возникают...

Опять полнолуние...заебало!

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы.

Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:


1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.

Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.

Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.


2. Мне жаль, что я так много работал.

Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.

Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.


3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.

Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.

Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.


4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.

Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.

Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.


5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.

Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.

Хорошо на душе, тьфу-тьфу-тьфу
и благодаря психологическому сеансу тетушки, и прогулиной консультации к экзамену, и откровениям с тихией, и просто сидения в инете в любимом кафе...

Спасибо вам всем!

Забавно, но даже секс уже абсолютно безразличен, удовольствия никакого и является обязанностью, а не желанием...

Сегодня, уже через пару часов, я сяду в поезд и уеду на хрен отсюда! Уже входит в привычку: под уезд нервы не выдерживают и начинают трястись руки...
Наверно, реально хватит издеваться над собой. Не приеду больше сюда... Жаль, что не увижу малышку-сестренку, но больше терпеть не могу! Как можно делать добро человеку, закрывая глаза на его желания и затыкая уши, чтоб ничего никогда не слышать?

... Приеду в Москву и напьюсь в доску! Потом сброшу набранные кг и пойду в клуб на всю ночь... Пох на экзамены! Пох на все людские стереотипы!..Убежать от всех, скрыться, зарыться, замереть, чтоб никто не заметил моего существования, чтоб все забыли и приняли за объект интерьера, а не человека...

Жду не дождусь как сяду в поезд: не забываемое чувство камня с души, огромного валуна: я наконец-то могу быть тем, кто есть на самом деле...

И почему мне всегда так нравятся хохлы внешне? Ведь реально понимаю, что в большинстве суки еще те, сори за франц, положение в стране вынудило такими быть, но блядь! Какие же они все-таки красавчики...

Во-первых, Всех с Праздничками: прошедшим Новым Годом и наступившим Рождеством!!! Думаю будет актуально пожелать, чтоб прошлый год канул в пропасть, потому что для всех из нас оказался крайне тяжелым...

Я сейчас на родине. Уже третий день. Заберите меня отсюда!!! После первого дня понял, что устану здесь морально гораздо больше и быстрее, чем что-либо не случилось со мной в Москве. Сколько нервов уже потрепал себе! Как я бесконечно рад, что бываю здесь раз в полгода...

Болею, видимо продуло в холодном тамбуре поезда. Но лучше об этом не распространяться, иначе легче повеситься от нравоучений и пичканием антибиотиков и подобной хрени, без причины... Скоро будет обследование, дожить бы морально до него...

Вчера подруга сказала, что я вернулся с Москвы абсолютно спокойным, ни дерганным, ни нервным, а ровным и непоколебимым. Ей видней. Наверно, это плюс!

Впереди недоделанная курсовая, презентация по Финансовому Менеджменту (огромная и реально дебильная, потому что препод любит, когда выскакивают смешные детские картинки, это так его забавляет!) и 2 экзамена. Хочу сбежать! Может в Питер, насовсем? Эта мысль уже не просто посещает голову, а сверлит мозги в последнее время, может реально стоит подать заявление о переводе?

А сейчас надо идти на семейный праздник и вместе со всеми отмечать Рождество! У меня может быть несколько ролей: няня к трем детям, которые меня обожают, я их люблю конечно тоже, но быстро выматываешься от натиска трех разновозрастных детей, либо просто сидеть, выслушивать эти бредни, проглатывать нравоучения и находится в атмосфере, когда жены периодически орут на мужей за их любовь к спиртному...

Спустя эти три дня, я реально устал! И больше всего вонзает в сердце тот факт, что люди даже ничего и слышать не хотят о том что мне не 5 лет и в Москве я самостоятельный и что у меня все хоть и не по высшему пилатажу, но идет и решается и даже то, что они бы не смогли. У них есть простой аргумент, который греет им душу и обрубает мне все шансы что-либо доказать им: "Ты для нас всегда останешься маленьким..."

Вчера гадали с девками, у меня то ли пирамида с барханами выпала, то ли могила со снежными сугробами в этом году... Любому исходу буду рад!

Как-то все...хз?
вроде, все норм, Женька уже не мерещится и не вызывает таких сильных эмоций при звонке... Общаюсь с парнишкой на сайте - отвлекает хорошо...
Но как-то...ни энтузиазма ни в чем, ни желания, ни цели... пусто, просто пусто...

Спасибо, Яру, что вывел меня погулять - пиво очень давно хотелось...
А еще купил сегодня всем детишкам подарки!!! Надеюсь им понравится... Осталось только двум сестрам-близнецам, что подарить - не знаю...