Когда-то небо было ярко-синим с сияющим золотистым солнцем, а земля вся усыпана цветами, словно нерадивый художник малевал кляксы... Это было давно и для кого-то есть сейчас...забавно, что для кого-то все-таки есть...

Хочу умереть...может, сегодня как раз тот день, когда надо приступать к давно запланированному?

Суть в чем: сейчас нас трое в однушке, Эдик беспричинно ревнует к Саше (бывшему парню и нынешнему жильцу, который собирался съехать, но не получилось). Александра я сегодня вижу второй раз, обычный парень-чурка, сори за подробности, на таких и не встает никогда. Но слушать, а точнее слышать, Эдуард Вячеславович меня не собирается, собственно говоря, как и всегда. Поводом к нынешней, скорее всего, далеко не последней, соре служило то, как мы будем спать. Вариантов моря, согласитесь, даже с учетом одной кровати: пол, трое на кровати (вполне можно уместиться), поперек кровати с подстановкой кресел. Но суть даже не в этом. Почему-то "нашему старшему другу" (Эдуард) захотелось спать именно на полу, не взирая на мои просьбы хоть раз поспать в одиночестве (ни от кого ночью не получая тумаков по неосторожности) и заодно немного выровнять спину... а вообще, наверно, интуиция просто сработала, что так все могло обернуться. Так вот, Эдик взъерошился из-за одного покрывала на нас с Сашей. И понеслась кутерьма...

Не люблю ссоры, если говорить точнее: "Панически не переношу любого повышения голоса". А уж когда адекватный Александр уже натерпевшись капаний на нервы по этому поводу стал огрызаться... Честно подумал, что начнется драка... Вроде все успокоились, каждый сидит за своим компом, но вопрос так и не решен. Что делать дальше? Сейчас надо ложиться, потому что завтра утром учеба... Если сейчас опять начнется ор - усилившиеся боли отойдут на второй план: у меня начнется паника. Когда я в таком состоянии - сложно предугадать мои действия: могу наорать, набить тарелок, убежать на улицу не одевшись и идти х..й знает куда или того похуже...

Почему все не может быть нормально? Актуально возникает вопрос: "А как это нормально?" Мне бы хватило просто без ссор и с нормальным человеческим отношением, без сплетен за спиной и корыстными мыслями, но с желанием найти компромисс. Разве это много? Я наплевал на условия бытия: квартира-помойка, добираться до метро на транспорте долго, а с учетом пробок - еще более проблематично... Устал, очень сильно устал не иметь дома и нормального пристанища. Может могила станет таковым?

Не слушайте меня, конечно, не собираюсь заниматься сауцидом - вырос из этого. Но тот факт, что эти мысли стали вновь появляться у меня - мне крайне не нравится...

Тетушка, я, наверно, никогда не смог бы называть вас на ты, только из-за уважения к вам, как к мудрой женщине и к человеку с Душой... Почему-то захотелось написать пост о вас, если попросите закрыть его или удалить - повинуюсь ежесекундно

Несколько слов о личности, возможно, тоже самое можно было бы сказать уже спустя много месяцев общаясь с вами и получая ценные советы в комментариях, но говорю сейчас то, что вижу по глазам и только... может ошибусь - не обесутьте

Сильная женщина, умеющая бороться и подниматься, видимо ни раз приходилось "подниматься" и в тоже время сохранила человечность, понимание и умение сочувствовать, что очень ценно и редко сегодня. Хорошая самооценка, не заниженная и без короноподобия, именно та, которую должен иметь каждый, на мой взгляд. Ищите эмоции, возможно, посещает ностальгия по "безбашенности" у прошлой Марии и пытаетесь хоть в малой степени ощутить те бури эмоций, но опыт и мудрость не позволяют переступать границы, как раньше. Частенько надеваете маску непоколебимой женщины, строгой и дерзкой, но она (маска) вам не идет и постоянно "слетает", что многим дает возможность видить вас реальную.

А вообще, спасибо Вам большущее... Завидую белой завистью вашему мужу

Почему когда я пьяный мне на всех пох?
А когда трезвый стараюсь всем помочь по мере возможности...

Это настолько забавные чувства...Когда я счастлив - "щекотит" в солнечном сплетении...
Когда увидел Женю - волна с низа живота до сердца, которая чуть не выбила меня с ног и я почти свалился на рельсы...
Сейчас... - щекотит выше солнечного сплетения но подругому нитак как в первом случае а более болезненно, что щемит сердце...

Я в ярости!
14 февраля - День всех влюбленных!
Возвращаюсь домой - в метро вижу Женю... внутри все переворачивается...с чего бы? откуда? почему сегодня?
звоню новому приятелю, с которым вчера появилась сильная симпатия - крах полнейший, видимо и с жильем новым тоже.

Люди ну как так можно? ну что такого плохого я сделал кому? я только "встал на ноги" в моральном плане, только отошел от Женьки... Начал раскрываться людям - опять блять! ну сколько можно???????????????

Сколько можно так окунать меня в грязь? Я что мало извозился?
как меня это достало...нет, не достало... меня уже просто !нет!....

Может и не стоит подниматься? Потом снова падать... - инстинкт самосохранения именно на этом и настаивает...

Ушла головная боль, теперь сердце болит каждый день...

хочу в могилу...

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.)))))))))))

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.

Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!?» ИНТРИГА приподняла бровь: «Прятки? Что это за игра??» И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела розовый дивный куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.

ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку..

Нравится клип Квест Пистолс "Он рядом"... Смотрю по рутв, уже, наверно, раз в десятый, и реально понимаю красоту песни... Но это так... Просто делать сейчас нечего особо вот и решил хоть что-то написать сюда, в дневник...

Вчера мне гадал Ярик, мой близкий друг уже 2 года... Никогда не думал, что он так развит в этой сфере: так много знает про эзотерический мир... Мне поставили диагноз Эмпат Сейчас пытаюсь разобраться в этом понятии и реально нахожу сходство с собой... Ах да! Гадание!.. Не знаю, можно ли это говорить, хотя я сам предполагал такой вариант, думаю, все-таки, это более чем реально...

А так вообще день как день, сильных эмоций никаких да и повода особо нет... Надо по-максимуму удержать это чувство смирения. Оно многое дает: принимаю себя таким, какой есть и плевать, как выгляжу в глазах других, плевать на людей, которые мне не близки - меньше проблем и нервов, плевательское отношение к характерам других, а значит меня лично не будет столько раздражать в людях - опять же меньше нервов...

Меньше страхов, только паталогические с детства, меньше нервотрепа, меньше несбыточных и наивных желаний, больше обыденности и обыкновенности, что хорошо!

Как-то все уже стало слишком запутанно... Я перестаю заморачиваться по пустякам, потихоньку восстанавливается память, после прописанных таблеток, кратковременная пока слишком отстает в развитии, но факты прошлого вспоминаются все чаще... Мамкин диск с работой над собой дал небольшие результаты, и уже не критикую себя и не чувствую вину за прошлое, поэтому воспоминания не режут на части... Опять это странное для меня чувство смирения: оно дает такую безмятежность и безразличие, что становится страшно: "Как так можно жить? Как можно плевать на гадкость этого мира? Как можно не желать исправить все, пускай даже только в своей судьбе (говорю о том, что нельзя изменить сейчас, по крайней мере)? Как можно не биться головой в закрытую дверь, в надежде, что она откроется? Как можно жить без сумасшедших и несбыточных желаний?"... странно, очень странно...

Когда теряешь "внутреннее детство" - кроме мозгов (рациональности), слабых эмоций и чувств не остается ничего... Через недовольство, боль, ожоги, инфантильность и холеричность я чувствовал, что не "тлею", а живу, пылаю, пускай и синим болезненным огнем, но ощущаю эту жизнь и пропускаю ее через себя...

Я уже чувствовал это несколько месяцев назад, когда были разборки с хозяйкой, но тогда в мою жизнь ввалился Женька и любовь к нему вернула "внутреннее детство"... Сейчас нельзя, чтоб ситуация повторилась, и я скатился на шаг назад, слишком дорого мне обойдется затяжка этого процесса... Что-то перечитываю и понимаю, что несвязанный бред получается...

Диагноз...хм... Невролог строго разделила симптомы и наверно правильно, один точный диагноз оказался щадящим и абсолютно безвредным, но второй, который под вопросом, не вызвал никакой эмоции, с одной стороны, я подобного хотел, с другой, если это реально так, то дела плохи...

Нужно новое жилье - зае..ало постоянное недовольство с жильем, как с нынешним, так и вообще. Требования, по-моему, нормальные и реальный: отдельная комната и приятельские отношения с соседями, либо безразличные.

Люди, собираюсь менять ФИО полностью, на вопрос: "Почему?" - не отвечаю. Сегодня резковат немного, поэтому извиняйте...
Нужно придумать фамилию к Мирослав либо Литвинов, либо Нелин, либо Багров, Кирьянов, Романов, Талин. И отчество, как варианты Сергеевич, Романович, Александрович.
Желательно также указать все что можете сказать по данному вопросу...

Заранее благодарен!