Я и не знал что нас сфоткали! Вот правда! За игрой в Мафию...

Вчера стукнулся в троллейбусе головой, привычное для меня дело, голову потер, чтоб шишки не было, но так шибанулся, что мозги в другой части головы заболели... Вчера весь день еле ходил, сегодня тоже, хоть никто и не заметил, но плохо было ооочень...я не жалуюсь, просто иногда мысль возникает: вот так вот буду ходить где-нибудь по ВВЦ и в бошку ударит и все не поминайте плохим словом...

Через полмесяца денюха - лучший подарок, чтоб ты, Слав, позвонил...

Но и после вчерашнего тоже:


Сегодня девушка ночью еще смску прислала, до этого вчера ей звонил - была не согласна на парня... Не привык я, когда выбор есть...

Меня всего трясет внутри... Что я здесь до сих пор делаю? Хотел же переезжать в другой город, так нет же! Подумал: "Образуется все, все временно!" - хули! Остается либо жить в малых ебенях за 17 косарей, либо быть подстилкой у какого-нибудь педика и ждать когда тебя выселят, либо плати агенту, который в сговоре с хозяйкой, либо живи с тараканами в комнате минимум по 4 человека, либо вокзал + метро + душ у знакомых и вещи в редбоксе! Заебало!

Славка предложил: походи, поспрашивай у бабушек: "Кто сдает жилье", язык до Киева доведет... Угу, до гробовой доски быстрее!

Надо переезжать, не свое я место занимаю здесь...

Это стихотворение всегда ассоциируется со словом ЭМО и вспоминается сразу же после упоминания о них... А знаю его из детской книжки, которую читал сеструхе....
Для большего извращения буду писать большими буквами!

ХОРОШО НА СВЕТЕ ЖИТЬ:
БАНТИК РОЗОВЫЙ НОСИТЬ
И НА РОЗОВОМ РАССВЕТЕ
МЫШКУ РОЗОВУЮ ВСТРЕТИТЬ!

Одна серота...ужас, ужас...
Хочется чего-нибудь зелененького!!!!

Все классно!
Начинаю пить постоянно! Никаких проблем, никакой совести, никакого страха и скромности - лидируем!

Только денег осталось маааало... Надо думать над дешевым вариантом жилья...

"Дима, давай!.. Просто разожми руки!.. Позволь себе покой..." - мои запястья и пальцы расслабляются, и я чувствую, как потихоньку тело клонит вперед: "Все... уже сейчас... я свободен..."

Мое падение с моста прервали чьи-то руки. Схватив меня за куртку и потащив обратно к перилам, человек что-то кричал. Музыка плеера приглушили мой слух, и я не заметил ни как подошел он или подбежал, ни что кричал и вторил после. Мне и не сразу стало понятно, что со мной происходит: только воздух стал окутывать мое тело, принимал и ласкал прохладой все сильнее, как что-то потянуло меня назад, сначала за одежду, а потом уже само тело. Только, когда мужчина перетащил меня через перила и уложил на землю, придавив сверху, осознание реальности стало возвращаться...

"Ты что творишь? Зачем?" - выкинув плеер в сторону, орал он на весь ночной проспект. Я молчал, словно, говорили не со мной и, казалось, что я вообще ни здесь...ни там, ни где...

Незнакомец стал бить меня по щекам, не помню как долго это продолжалось, но когда мозг все-таки воспринял боль, я пришел в себя, и уже окончательно: "Оставь меня... оставь..." - голос был тихим и слабым, я даже не уверен, что он меня услышал. Мужчина приподнялся, сел напротив и долго смотрел мне в лицо.

- Что вам нужно? - мой голос был таким же, но чувствовал я себя более приобщенным к этому миру, что дало возможность приподнять туловище и сесть.
- Зачем? - совершенно спокойно, как-будто, до этого разговаривал совсем не он. Я не ответил и отвернул голову, а мой приставало, не дождавшись ответа, встал и протянул мне руку: "На улице холодно. Пошли в машину." Не воспользовавшись помощью, встал сам, немного покачивало, но идти мог. Зачем я следовал за ним? Почему повиновался? На эти вопросы не могу ответить даже сейчас. Почему-то в голове не сложилось и мысли, что пока он отвернулся и идет немного впереди, есть шанс попробовать снова - просто перекинуться через перила. Но, наверно, и сил в тот момент не хватило бы на это, я ведь еле шел.

Он постоянно оборачивался: смотрел на лицо, на мою одежду, замечал пошатования моих шагов, и, убедившись, что все вроде в норме, следовал дальше. Абсолютно ровный, спокойный, но внимательный. Недлинные темно-русые волосы, расстегнутый серый плащ, под которым находились ровные черные брючки и тоненький брендовый джемпер, а на шее выглядовал белый воротник рубашки. Простой и достаточно стильный образ, ничего лишнего и все лаконично.

Мы прошли метров 200, мои ноги снова "стали моими", а внутри не было ничего, пустота. Сняв с сигнализации машину и открыв мне дверь, незнакомец внимательно следил за мной, без единого слова, но готовый, если что, подхватить. Авто было высоким и просторным, люблю такие - Range Rover. Сел я с небольшим облегчением, все тело трясло, не от холода - нервная дрожь. Ноги прижал друг к другу, руками обнял себя, и дверь за мной закрылась, а мужчина расположился рядом за водительское сидение. Мы молчали...

- Соке? - спустя минуту, протягивает мне небольшую бутылочку с японскими иероглифами - Оно, правда, остывшее... - беру молча и делаю глоток. По телу пробегает еще большая дрожь, а внутри все обжигается пламенем.
- Люблю японскую кухню, но до соке, почему-то, так и не добрался... - делаю еще глоток и отдаю бутылку.
- Что случилось?
- Не хочу об этом. - скрещиваю руки на груди и отворачиваюсь, а алкоголь потихоньку расслабляет, тело перестает трясти, чувствую на себе его взгляд, неотрывный, оценивающий.
- Ты ведь не отсюда - замечаю я. В ответ легкая добрая ухмылка.
- Как подметил?
- Солидностью европейца попахивает. - все также, без единой эмоции, без малейшего изменения тембра и темпа моего голоса.
- Резкий язычок... - улыбнулся он и продолжил - Родился я в Петербурге, прожил там до 15 лет, а потом уехал в Прагу учиться...
- Чехия, да?
- Да, столица Чехии. Закончил университет, остался работать, вот сейчас приехал в Москву на конференцию - буду студентам об инновациях рассказывать в своей области. Ты же учишься, я так понимаю?
- Да.
- А ВУЗ какой?
- ВШЭ... экономический...
- Хм... Нет, в вашем меня не будет. Я немного в другой области, более актуальной тебе сейчас.
- Психолог что ли?
- Почти. Я больше работаю с нарушениями в психике.
- Психотерапевт значит...
- Именно. Разбираешься в "науках о душе"?
- Мать психолог. Грех не знать подобное... А здесь как оказался? - он растормошил меня все-таки на разговор, банально, как малого ребенка заинтересовал...
- В смысле на мосту? Да решил проехаться по ночной Москве, давно здесь не был. Город все-таки сильно изменился за последние 5 лет. Вышел на мостик, думаю взгляну на весеннею речку, прогуляюсь. А тут ты. - я приспустил глаза на собственные колени. В мыслях промелькнуло: "Зачем он напомнил?"
- И думаю, - продолжал он - не достанется мне сегодня соке... - ухмылка на моем лице, еле заметная, мимолетная, но есть... эмоции возвращаются...
- И часто ты в нетрезвом виде за руль садишься?
- А почему и нет? Во мне же все-таки русская кровь, любящая риск, да и не напиваюсь я никогда, знаю меру. - он говорил повернувшись ко мне, с раскрытыми ладонями, словно, "вот я, посмотри на меня, одари хоть одним взглядом".
- Уважаю... - и тут предательски зажурчал живот, стало неловко: скрещенные руки вытянулись к коленям и локти прижали желудок.
- Хочешь есть? У тебя такой вид, что ты сегодня вообще не ел...
- Так и есть. Холодное соке пробудило мои органы...
- Значит едем в японский ресторанчик - улыбнулся он и приспустил голову, чтоб встретиться со мной взглядом, ожидая одобрения. Я слегка кивнул, мимолетно посмотрел ему в глаза и отвернулся. Мимика лица запечатлилась в памяти, она без слов говорила мне: "Пожалуйста, пойди мне навстречу, я хочу тебе помочь, мне можно доверять. Сделай встречный шаг..."

Он завел двигатель и мы поехали через мост. Я проводил взглядом то место, где перелезал через перила и пытался прекратить свою никчемную жизнь. Он лишил меня возможности покоя, снова вернул в ад этого мира, но я не злюсь на него. Почему-то не злюсь, а благодарен, что он составил мне компанию, заинтересовывает разговорами и искренне хочет помочь, хотя не понимая, что только все отсрочивает...

Я пьяный...
Жить дорого...
Соседи пидовки...
Становлюсь гомофобом...
Хочется послать все нахуй...
Смотрел квартиру двушку - за эти деньги люди в деревне в восьмером живут, а мне надо столько выкладывать?
Хочется, чтоб прижали к груди и рассказали добрую милую сказку...
Может все дело в фамилии? У меня никогда не было определенного места жительства - по разным причинам раз в три года обязательно переезжал, даже будучи в своем городе... Да и у матери та же фигня, пока носила ту же фамилию... Обязательно буду менять ее и отчество! На счет имени - не знаю, пришел к выводу, что это своеобразный отказ от своей личности, если поменяю конкретно имя.
Не верю в любовь, закрыл свое сердце, не верю людям, бесит все, хочу чтоб меня просто взяли и вытащили из этого дерьма - за шкирку, как провалившегося в яму кота...
Не могу сделать это сам - слабак, тряпка, трус последний, потому что трясусь весь внутри от любого шороха новых неприятностей... бешу сам себя... надоело...
Замкнутый круг: боюсь перемен, пытаюсь решить их с некоторой помощью других, разочаровываюсь в людях (возлагаю на них слишком большие ожидания), закрываюсь в себе, ухудшаю ситуацию (ту, что есть сейчас), люди начинают ко мне относиться соответственно, ситуация ухудшается и приходится делать перемены...и снова сначала...



нынешняя переписка с другом:
_ (00:07:57 1/04/2011)
а я почему-то хочу видеть в людях только хорошее и надеяться, что они исправятся

_ (00:08:04 1/04/2011)
глупо ведь, да?

GANJA (00:08:10 1/04/2011)
эт точно )

GANJA (00:08:26 1/04/2011)
ну по поводу глупости не знаю...

GANJA (00:08:35 1/04/2011)
но иногда это бывает глупо...

_ (00:09:31 1/04/2011)
а как выбраться из этого не знаю, наступаю на эти грабли постоянно, а толку?
чтобы подобным образом разочароваться в людях надо...не знаю что надо....конкретно мне...

_ (00:09:48 1/04/2011)
почему-то всегда их начинаю оправдывать

_ (00:10:16 1/04/2011)
а когда они мне вновь вонзают ножь в спину - начинаю злиться на весь мир и огрызаться на всех

_ (00:10:21 1/04/2011)
а потом все по кругу




И напоследок цитата переписки позавчерашней, что я закрыл от вас...мои откровения, пока пьяный - выливаю все!
_ (23:17:47 29/03/2011)
мне нужно встретиться с ним, чтоб понять его, а когда пойму - мне станет проще строить свою судьбу дальше

...бла-бла-бла...

_ (23:27:16 29/03/2011)
потому что он - это единственная вещь, которая не дает мне спокойно покончить с собой, потому что пока я не знаю увижу его, не почувствую его реальность не смогу разорвать эту нить надежды и окончательно смотреть на этот мир рационально, это меня и бесит всегда и спасает

GANJA (23:28:26 29/03/2011)
если ты говоришь это серьёзно.... то мне за тебя страшно и жалко.......

_ (23:29:14 29/03/2011)
жалеть меня я тебе запрещаю!
а страшного ничего нет - я просто хочу позволить себе покой

4 балла
Эмотивный тип. Люди данного типа характеризуются высокой чувствительностью и глубокими реакциями в сфере тонких душевных переживаний. Обычно они мягкосердечные, добрые, эмоционально отзывчивые, иногда им свойственна плаксивость («глаза на мокром месте»). Им тяжело приспосабливаться к ситуациям, связанным со стрессом, вызывающим слишком сильные эмоции. В силу высокой чувствительности их настроение легко меняется под влиянием самых разных событий. Очень чувствительны как к критике, так и к похвале.


4 балла
Эпилептоид. Такой человек постоянно находится в напряжении, предъявляет повышенные требования к окружающим (но не обязательно к самому себе), любит властвовать. В общении легко переходит от ласково-сти и лести к вспышкам гнева и наоборот, но обычно очень предан родным. Педантичен, любит скрупулезный порядок во всем (как образцовая хозяйка из телерекламы моющих средств, теряющая душевный покой из-за любого пятнышка). Любит стабильность, тяжело переносит изменения.


11 баллов
Циклоид. Представителям этого типа свойственно чередование периодов повышенной активности и хорошего настроения и, наоборот, упадков настроения и фиксации на мрачных сторонах действительности. Это «люди настроения»: иногда все воспринимается ими в положительном ключе, иногда — в отрицательном. И зависит это от проис- ходящих в их жизни радостных или печальных событий, хотя нередко такие смены настроения возникают и без связи с тем, что происходит вокруг.


-9 баллов
Астеник. Это люди, у которых повышенная впечатлительность и чувствительность сочетается с раздражительностью и быстрой утомляемостью. У них часто снижена самооценка, они живут с ощущением своей неполноценности, но вместе с тем болезненно самолюбивы и легко ранимы. Чутко реагируют на отношение к ним окружающих, болезненно переживают несправедливости. Опасаются перемены мест, незнакомых людей и ситуаций. Иногда проявляют вспышки гнева, нопосле них переживают раскаянье. Вместе с тем способны глубоко проникать в суть вещей, «душевно тонкие», часто находят свое призванье в умственном труде.


-9 баллов
Гипотимный тип. Подобные люди значительную часть времени сконцентрированы на мрачных, печальных сторонах жизни. Это проявляется и в поведении, и в особенностях мировосприятия. Обычно это люди вдумчивые, серьезные, обстоятельные, реалистичные, но и пессимистичные, склонные к мрачному настроению. Им не свойственно «витание в облаках» или взгляд на мир «сквозь розовые очки». Про них пословица «Лучше синица в руках, чем журавль в небе».

Естественно, чем больше, тем сильнее, я из 13 "диагнозов" выбрал самые большие по баллам и самые минимальные (последние говорят о противоположности данным типам).