Пока отношусь к матери, как к человеку, а не к маме:
1) Это человек с завышенной самооценкой, который не любит правду и не позволит спорить с ней.
2) Считает "врагами" людей с таким же уровнем самооценки.
3) Любит комплименты и когда ее жалеют, а по тому и постоянно косвенными методами добивается этого.
4) Придерживается относительно других правила: "Дают - бери, даже если не хочешь, бьют - ... а убежать от нее не сможешь."
5) Не потерпит попыток лидерства в чем-либо.
6) Легко скользит и изворачивается между людьми.
7) Любит своих детей и дико переживает за них, вплоть до паранои.
8) Имеет зачастую правильные стереотипы и правила игры по жизни.
9) Настойчивый и упертый человек там, где ей нужно.
10) Слабовольная личность, не способная разорвать "замкнутые круги", так как не умеет смотреть на вещи обстоятельно, а помощь от других, никогда не примет, потому что считает, что лишь она одна способна решить свои проблемы.
11) Труслива и обижена на этот мир.
12) Не дает возможность ей в чем-либо помочь, что по ее силам, а потом жалеет себя.
13) Любит своих близких и родных. Ценит дружеские и родственные связи.
14) "Говорит с людьми на их языке".
15) Способна свернуть горы ради своих детей.

А теперь о сегодняшнем дне...
Все пропитано одиночеством... Даже сейчас гулял с подругами - они с парнями, а я... Их парни меня дико не любили до сегодня, потому что считали меня их любовником, не смотря на то, что я в открытую говорил о своей ориентации. Сегодня постарался наладить контакт с ними... Вроде, получилось. По крайней мере, морду мне бить раздумали:)

Купил пива, сижу, пью на балконе и кайфую!:)

На счет Антона, забыл внести маленький нюанс: пока я был с ним, то отправлял смски с информацией, явно говорящей о его ориентации. После одной сильной пьянке его телефон просматривала его мать. Устроила скандал естественно поэтому поводу, поскольку он никогда никому не говорил об этом и в его семье, круге общения это было равносильно "продажи родины". Последний наш разговор с ним закончился тем, что мне позвонили с его телефона (в контактах у него я был сохранен как "Танюша") и я, так понимаю, звонила его мать, поскольку мне не сказали ни слова, а после моего "Да" просто бросили трубку.

Чувствую себя вновь катализатором... там где я - все процессы ускоряются... Мне это привычно, но людям от этого только больнее порой:(

Да, Слав, у меня хватает ума, чтоб не вестись на твои провокации. Ты не можешь остановится и никогда не мог. Ты всегда считаешь себя правым, у тебя гордыня и жуткая вспыльчивость, ты никогда не умел терпеть. И после этого ты обвиняешь меня, что я ребенок? Я пришел к тебе за помощью, потому что мне было дерьмого, очень дерьмого, уж от кого- от кого, но от тебя я не ждал осуждения, особенно, учитывая, что я не так часто прихожу за моральной поддержкой. А последний месяц, я только и делал, что успокаивал тебя. И, честно говоря, рассчитывал на ответную реакцию. Мне не нужна была жалость и даже совет дельный, ты мог спокойно перевести тему и просто попытаться развеселить или отвлечь, без разницы. Но никак не осуждать. Извини, но... по-моему, когда тебе говорят: "Хуево, Слав, сдохнуть хочется" - уж что-что, а осуждать будет крайне не разумно...

23:06

Ё-ХУ!!!!

ТУСУЕМ!!! алкоголь все-таки вещь реальная! напрочь все проблы забыл!:))))

19:26

- Ты думаешь это так просто?
- Не совсем... Я думаю, что ты мог приложить бОльшие усилия.

Несу бред в массы... С друзьями не списался, значит пойду прогуляюсь один, выпью чего-нибудь...

- Не осуждай меня.
- Даже не думал!
- Врешь... думал...
- Просто боюсь за тебя...
- За меня не надо бояться, ничего плохого не может со мной случится!
- Ты так говоришь, потому что во всем находишь плюсы, даже в самом ужасном. И любое событие перестает нести отрицательную черту.
- Но я ведь прав?:)
- Отчасти, да. Но...
- Давай без НО, все же хорошо:)
- Меня радует, что ты в это веришь...
- Я просто не хочу думать о том, как есть на самом деле.
- Эм... Молодец...?
- Знаю. Иду пить!

*прости милая сестренка, что не играю с тобой в той мере, как тебе хочется... я в ауте немного, но ты этого не замечаешь и молодец:) люблю тебя, как никого другого!

10:46 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:28

Меня многие осуждают, что я не учусь на ошибках других, не перенимаю опыт... Раньше я не понимал (не осознавал) почему веду себя так, но теперь... Чужой опыт не факт, что правильный, а свой, да еще и несколько раз на одни и те же грабли - дает потрясающую уверенность в правильности своих выводов!:)

В голове много мыслей о людях: Мари, Женя (не бывший), Митя, Слава (друг), Люся, Дима и мать... Думаем...

Стал смотреть по-другому на этот город, ни как на родину, где можно отдохнуть, а просто как на город-село, где живут мои друзья и родственники. Ничего более. Это уже не мой город, он не навивает воспоминания и ностальгию. Это просто город.

Смотрю Амазонок, сериал по СТС новый. Забавно.

Смотрю на этот город, на друзей - они загнивают. В маленькой бронзовой клетке мечутся от кормушки к игрушкам и раз в неделю вылезают на стол, на котором стоит сама клетка... Ни развлечений, ни передряг, ни жизни...

Я рад, что уехал отсюда, не смотря на все то д..рьмо, что со мной случалось. Я Живу в отличии от них. И я умею жить!
сердечно-сосудистая так и не отпускает...

Порой я смотрю на Люську и чувствую ее эмоции... Она такая наивная, чистая, открытая... Она так рада этому миру!.. Я тоже был таким, когда-то, очень давно. Был счастлив, радовался и верил в хорошие сказки... А потом было больно, сначала один раз, потом еще и еще... И сейчас я такой. И я боюсь, что она пойдем по моим стопам и также сильно разочаруется в мире. Я хочу оградить ее от этой боли, но не знаю как, потому что... все равно не смогу - жизнь возьмет свое, даже пытаться может и не стоит...

Я помню диалог с Мари:
- А если меня вдруг не станет, то кем я останусь в твоей памяти?
- По большей части просто юзером.

Не обижаюсь и не переживаю за это конкретно... Просто зацепило... Просто хочу быть важным в чьей-то жизни и если будет так - человек невольно заберет мое сердце. Конечно, я важен для матери, которая наконец теперь стала в моей голове проявляться ни как мама, а как человек. Важен для сестры, где-то даже слишком. Важен для других родственников, но это не то... Я хочу снова научиться любить, ибо без этого не могу... это мой воздух!

@настроение: волчонок вновь укрылся в своем логове и скулит от одиночества...

00:23

Хочу уткнуться в любимого парня носом и уснуть в его объятиях...

тошнит и сердце болит...что со мной?

27.06.2011 в 10:23
Пишет  ~Тихия~:

25.06.2011 в 22:28
Пишет  @Пряник@:

24.06.2011 в 12:33
Пишет  Мария Бездомная:

21.06.2011 в 22:17
Пишет  Кеша Перевозная:

21.06.2011 в 22:51
Пишет  Cryingangel84:

28 МАЯ В МОСКВЕ ПРОШЕЛ ГЕЙ-ПАРАД
Я СЛУЧАЙНО НАТКНУЛАСЬ НА ЭТОТ "КРИК ДУШИ",ПО-ДРУГОМУ НАЗВАТЬ НЕЛЬЗЯ,И НЕ СМОГЛА ПРОЙТИ МИМО...ЭТА ДЕВОЧКА СЕЙЧАС ЛЕЖИТ В БОЛЬНИЦЕ С СОТРЯСЕНИЕМ МОЗГА...НАШЕ ОБЩЕСТВО НЕ ГОТОВО ПРИНЯТЬ ТАКОЕ ОТКРОВЕНИЕ...

Почему я сегодня иду на гей-парад
[info]mirrov_breath
5/28/11 03:17 am
Previous Entry Add to Memories Share Next Entry
Я долго собиралась написать этот текст. Слишком долго. Непростительно долго.

Это я.



Это моя девушка.


Ее зовут Анна Анненкова, ей 31 год. Она финансовый аналитик по нефтегазу, у нее 3 законченных высших и четвертое – в процессе, она любит меня, хаус, биржевые графики, мед, Вайнону Райдер, слонов и жару, очень смешно чихает - и я ее люблю. Мы вместе 2 года. Познакомились, кстати, 28 мая – не на гей-параде, в кино. Через 2 недели съехались. Я не пожалела об этом ни минуты. Я хочу прожить с ней всю жизнь.
Мы живем в однушке на юго-западе Москвы. Снимаем. Аня просыпается в шесть тридцать утра и целует меня, спящую. Днем мы созваниваемся, чтобы узнать, как идут дела друг у друга. В 10 вечера, когда у нее заканчиваются лекции в университете, она звонит мне и спрашивает, забрать ли меня с работы. Смысла в этом нет никакого – у нас нет машины, с ее пересадками на метро она попадает домой на час позже, чем могла бы, но очень уж здорово ехать домой вместе. По дороге мы читаем учебники/книги и треплемся. Дома пьем чай, занимаемся любовью и засыпаем. Ну или просто – засыпаем. Иногда, если совсем много работы, я остаюсь ночевать в редакции, и тогда она ложится спать одна. Когда я уезжаю в очередную командировку, она скучает и пишет смешные смски в стихах. В выходные мы отсыпаемся за неделю, стираем, ходим по гостям и смотрим кино (Аня тот еще киноман). Это такое очень обыкновенное счастье. И я не думаю, что оно сильно отличается от вашего.
Вы спросите, зачем вам это знать? А я отвечу, дорогие.
Мы бы хотели зарегистрировать наши отношения. Нет, без всяких «бы» и «ли» - мы хотим. Мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга - хотим зарегистрировать наши отношения.
Мы хотим, чтобы государство признало нас родственниками. Не просто родственниками – супругами, со всеми вытекающими. Мы хотим иметь возможность брать семейную ипотеку. Оформить семейную медстраховку и просто - страховку. Я хочу, чтобы моя женщина чувствовала себя защищенной в имущественном споре, который может начаться после моей смерти. Чтобы она имела возможность не свидетельствовать против меня в суде. И если однажды я окажусь в реанимации (а с моим здоровьем это более чем вероятно, к сожалению), я бы хотела, чтобы решения принимала она.
У нас будут дети. Вы, дорогие мои гомофобы, можете изойти прямо сейчас дерьмом по ту сторону монитора, но у нас будут дети. И мы заранее их любим и очень ждем. И если потребуется, мы в лепешку расшибемся, чтобы наши дети были счастливы. И да – мы хотим, чтобы в свидетельстве о рождении наших детей были записаны мы обе. Мы хотим – обе! – представлять интересы наших детей в школе, в поликлинике и (не дай бог!) в больнице и суде. И еще мы очень хотим… Хотим – слишком слабое слово тут. МЫ ТРЕБУЕМ ГАРАНТИЙ, что в случае смерти биологической мамы наши дети не отправятся в детдом, пока вторая мама будет пытаться доказать ебучим российским органам опеки, что эти дети ей не чужие.
Почти на все эти случаи есть хитрые юридические ходы, законные и не очень. Собрать сто бумажек в двадцати местах, дать взятку, договориться с опекой, вынести мозг нотариусу, начать судебное разбирательство… Подробности можете прочитать в тематических сообществах. Каждые пару лет эти процедуры нужно повторять по кругу. И это, согласитесь, унизительно и нечестно.
Мы знаем, что многие гетеросексуальные пары живут в гражданском браке и не парятся по поводу регистрации. Но это их выбор. У нас этого выбора нет. И – вот честно - я не понимаю, почему.
Почему мы - совершеннолетние дееспособные тетки, гражданки Российской Федерации, которые хорошо и много работают, платят налоги, не нарушают законов и любят друг друга – не можем зарегистрировать наши отношения и прекратить эту поебень ОДНИМ ШТАМПОМ В ПАСПОРТЕ.
Все написанное выше – к вопросу о вашем «зачем им парады, раз статью в УК отменили?» и «ебитесь тихо по углам, и вас не тронут». Извините, но мы хотим немного большего, чем безопасной «ебли по углам». Мы хотим нормальной человеческой жизни. Страшно, да?


Теперь о котиках. Без них, кажется, не обойтись. Сейчас в Интернете тонны говна и ненависти на тему «как неприятно дышать одним воздухом с пидарасами». Дорогие гомофобы не стесняются выражать свои чувства. А я выражу свои.
Мне неприятно, когда вы в комментах пишете «пидоры суки сдохните нахуй». Вот вы реально хотите, чтобы я и Аня «сдохли нахуй»? Вот реально-реально? А не пробовали с этим желанием обращаться к соответствующим специалистам? Немотивированная агрессия по отношению к незнакомым людям лечится. Иногда хватает курса таблеток.
Мне тем более неприятно, когда взрослые вроде бы люди с умным видом и хорошим русским языком начинают рассуждать о «пропаганде гомосексуализма». Дорогие мои, вы серьезно? «Пропаганда гомосексуализма» - это все равно что «пропаганда леворукости». Либо правая рука ведущая, либо левая. Иногда обе, такое тоже бывает. Тяга к своему или чужому полу из той же серии. Либо так, либо эдак. Иногда и так, и эдак. Но во всех случаях это обусловлено биологически, какими-то непонятными штуками на уровне ДНК. А не «пропагандой», блядь.
Я понимаю, что вы не хотите читать эти скучные научные труды и исследования антропологов, социологов, психологов, сексологов, историков. ОК, это и правда скучно. Просто включите мозг. Абсолютное большинство российских гомосексуалистов родились и выросли в гетеросексуальных семьях в советском союзе, где даже секса не было, не говоря уж о геях. Откуда же мы беремся? (оттуда, откуда и все, понятноJ) Как так получается, что во всех странах и эпохах процент «гомосексуалистов» остается неизменным? Боюсь даже предположить источник такой вневременной-внепространственной пропаганды. Марсиане? Сионисты? Вампиры?
Меня бесит, когда невежественные камрады предлагают «гомикам идти лечиться». От чего лечиться-то, блядь? Гомосексуальность официально исключена из списка болезней как на мировом уровне, так и в нашей стране. Это не болезнь, это «разновидность нормы полового влечения», говоря их медицинским языком. Чтобы было понятно, разновидность нормы – это как с волосами: у кого-то черные, у кого-то вполне себе блондинистые, а кто-то рыжий. Рыжие совсем редко встречаются. Но ни один адекватный человек не посоветует другому «лечиться от рыжеволосости». Как? И - главное – зачем?
(Знаете, дорогие гомофобы, вы немного опоздали. В свои несчастные 16 лет я бы достала блокнотик и записала адрес, где лечат. И в лучшем случае попала бы к шарлатанам, в худшем – в секту. Исковеркала бы себе жизнь, но вы были бы довольны. Но теперь у меня есть любимый человек. И – да – теперь я счастлива, что я лесбиянка. Потому что иначе я бы никогда не встретила ее, и не чувствовала сквозь сон, как любимая женщина целует меня каждое утро).
Некоторые мои вполне себе друзья говорят: «ты права, но в этой стране…» И дальше идет длинный месседж про национальную культуру, религию, общественную мораль и прочее, с намеком про эмиграцию в конце. И я не напоминаю, что в традиции «этой страны» еще недавно были рабство и массовые расстрелы, и национальная культура и религия, а также общественная мораль с этим вполне себе уживались. Я не напоминаю, потому что верю, что наша страна достойна лучшего. Достойна, чтобы люди не травили людей просто за то, что они другие по какому-то параметру. Россия изменится. Она уже меняется.
И это случится, даже если вы, ублюдки, сегодня проломите мне голову бейсбольной битой.
Потому что любовь и здравый смысл хоть и не сразу, но всегда побеждают ненависть и хуету.
Так устроен этот мир, и геи тут не при чем.

Гей-парад начинается сегодня в 13-00 – Александровский сад, могила Неизвестного солдата
Продолжится в 13:30 у мэрии Москвы.
Друзья – гомосексульные, гетеросексуальные, всем, кому не похуй, приходите.


И да – прошу перепоста.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

В плаще серебристом, с волшебным клинком,
Пришел ясноглазый Каратель.
На шкурах Волков, защищающих дом,
Кровавые ставил печати...

Весь клан истреблен был - так требовал долг,
Один лишь в сугробах укрылся.
Но, раненый, быстро бежать он не мог,
Петлял, уходя от убийцы.

Все гуще кровавый узор на снегу,
И юные лапы устали...
Слабеет волчонок - на сером боку
Следы наказующей стали.

Меняется облик; звериная суть
Растаяла маскою дымной.
Все реже и реже вздымается грудь,
И жизнь отступает, бессильна...

Он видел - рассеялась бледная даль,
Во мгле бесконечность светилась.
Глаза золотые - печальный янтарь -
Сверкнули еще... и закрылись.

Но тень сожаленья была на лице,
Слепое желанье вернуться...
На белом сугробе, в кровавом венце,
Уснул, не умея проснуться.

А юное тело просило тепла -
Еще не остывшее тело...
Над снежной долиной поземка мела,
И небо, нахмурясь, серело.

И путалось в криках кружащих над ним
Со злым торжеством осужденье.
И вдруг показался он зверем седым -
Каратель, застывший в смятенье.

Склонившись над бледным усталым лицом,
Коснулся серебряных прядей.
Так, словно бы был он любящим отцом,
Так, словно не он был Каратель...

Снега заметут окровавленный след,
Останется призрак печали.
И горький прольется из вечности свет,
Застыв на тускнеющей стали.


25 приехал на родину. Только получил доступ в инет и сразу сюда... Люблю этот сайт. Милые ПЧ, все ваши посты за последние дни прочитаю в ближайшее время, а сегодня просто выложу свой. Очень много информации и мыслей, что сам еще в них не разобрался, поэтому отдельные выводы только:

В начале дня понял, что Люська – единственный человечек, о котором буду заботиться всегда, что постараюсь сделать все, чтоб выросла благополучно и правильно.

Затем, что проблемы с отчимом будут всегда и надо постараться решить эту проблему.

Третье, вопрос с цветами все-таки должен прокатить. Уже давно пора заняться им, настроить нормальный доступ в инет и вперед!

Четвертое – жизнь здесь меня потихоньку убивает, хотя сам чувствую, что изменился в корне, все-таки изменился.

Пятое, понял для себя, за кого буду голосовать на выборах. Смотрел интервью с главой партии "Правое дело" Михаилом Прохоровым. Видел его глаза, понял, что за человек, также целеустремленность, решимость, правильность стереотипов, стойкость характера и политическая скользкость, которая не превышает даже моих консервативных/устаревших граней. Надеюсь, человек не изменится.

Шестое, попал на конец фильма «Достучаться до небес»… И сейчас смотрел фильм про "жизнь на двоих"... Мне не хватает этого… неземной любви, и Литвинов, спасибо ему за это, навсегда вбил мне в голову: искать свою истинную вторую половинку и не отчаиваться!


А вообще, все хорошо, только тоскливо немного.

Вчера ночью обкурился мятой... тетушка, сильно не порицайте... Могу сказать, что эффект легкой эйфории и смех, абсолютно на все. Правда эффект очень кратковременный, примерно полчаса может мало выкурил?, естественно, в противном случае считалась бы "Официальной травой!":)

Решил продолжить... Нашел у себя сушеный базилик. Димка, который был сегодня всю ночь рядом и болтал со мной - просто офигел. Я впал в детство... Игрался с утюгом:))))))))))))) Мне жутко нравились его кнопочки и рычажки... радуемся такой мелочи... Словно маленький ребенок, игрался с ним. Нажимал на кнопку струи воды и представлял себе, что это дождик... ебать:)))))))

Знаю, что подобное !для меня! нонсанс, но было забавно:) такого больше не будет...

Я напился, облил специально коктейлем Антона (причины были). Знаю, я - мудак!
Мы рассорились, восстанавливать отношения я не хочу... Наверно, это был подсознательный повод, чтоб рассориться с ним... Я - мудак, знаю...

Не хочу, чтоб он был в моей жизни, чтоб тянул вниз... НЕ ВЕРЮ Я УЖЕ ОБЕЩАНИЯМ, ЧТО ОН БРОСИТ ПИТЬ! Как минимум потому что, сегодня он даже не задумался: пить со мной или нет... однозначно - ПИТЬ! А если человек завязывает, на мой взгляд, он хотя бы призадумается: начать пить сегодня или нет, учитывая, что завтра у него медосмотр...

... Соседи уехали... так тихо, спокойно... одну единственную ночь я проведу в тишине и гармонии - не люблю людей... Одно их присутствие порой вызывает негатив... Бывает у меня такое... бывает... просто в такие моменты лучше оставить меня наедине с собой...

Опять апатия, опять хочется бросить все и уехать... Почему-то, перед дорогой домой, у меня всегда возникает это чувство: ВСЕ ЗАЕБАЛО!!! (сори за мат)... А как представлю, что поеду на родину - хочется выть!!!!!!! опять бегу ОТ, а не КУДА-ТО....

На экзамене преподша сказала мне, что в шоке! Она не понимает, что я делаю на специальности Антикризисное управление, когда у меня холеричная натура с творческими наклонностями... я сам не понимаю... Эти ее слова меня зацепили... Я, как всегда, занимаюсь не своим делом, а просто иду по стереотипам общества. Я НЕ ХОЧУ копаться в бумажках, переубеждать людей, вдалбливать, что именно это будет лучше, потому что я знаю, как на теории, так и на практике... НЕ ХОЧУ иметь что-то общее с этими жалкими "торговыми отношениями", и их подпунктами: корысть, эгоизм, алчность, готовность идти по костям... Я ХОЧУ заниматься чем-то мелким, нужным... "выращивать капусту", например - из фильма "Москва слезам не верит"... Мне не нужен этот мир, и я в нем тысячная нога у собаки...

Я люблю писать! Я люблю придумывать и завораживать! Я хочу подарить этому миру нечто большее, чем просто книга... Я хочу подарить мораль... Но... кому она нужна, когда есть доступные деньги и плевать на такого лоха, как я, который не способен даже в себе разобраться... подарите мне смерть...

Завтра я, скорее всего, пожалею об этом посте... и удалю... потому что на личном опыте знаю, что правду обо мне - лучше никому не знать... слишком уж я ебанутый...

Ебанутый вчера был день...
еще вчера появилась идея: может напиться немного и прийти на экзамен под-шафе? препод сжалится и отпустит с 5-ой домой?:)))))))))))
Как с таким настроением идти на экзамен? Внутри так и готовы вырваться и захватить мое состояние темы про Литвинова, про Дена, про Женю... угу, все "самые сочные" бывшие собрались...

"Заказал киллера, чтоб тот убил мою память..."

Я на грани, чтоб психонуть и послать весь мир к черту! хелп ми! А реально, кстати, дайте мне пиздюлей, навешайте тумаков, чтоб голову херней не забивать!

Вчера смотрел фильм "Девчата" - блиать!!!!!! люди!!!!!!! что с нами стало?????????? Где нормальные человеческие отношения? Где та наивность и чистота? Где умение ценить и любить? Где смирение и покорность? Где прощение? А все это заменили эгоизм и похуизм...
Когда человек виноват - он пытается добиться прощения, в частности за свое !прошлое!, он каждый вечер ждет ее с работы и пытается сказать, хоть что-нибудь, хоть как-нибудь попросить прощение, хоть как-нибудь увидеть! ЭТО НОРМАЛЬНО! а сейчас... не спорю, что я и сам другой. а в последнее время еще все больше стал быть похожим на всю эту массу... "Царство, где забыли слово ЛЮБОВЬ"... и я не говорю о влюбленности и страсти в индивидуума, а о любви к !человеку!
_______________________________________________
- Там, снаружи, забыли про любовь к человеку...
- А как можно забыть про любовь? Ведь ею пропитано все вокруг, ведь ее чувствуешь постоянно!
- ... Это для тебя все так... Кто умеет любить - видит любовь во всем! А люди... она им не нужна. Им гораздо приятнее и проще не "отдавать свои сердца", а покупать чужие тела целиком.
- Я не верю тебе... Неправда все! Мир не такой!
- ... Да, конечно, дорогой... Я просто придумал тебе страшилку на ночь...*улыбка на показ*
- Не пугай меня так больше... Придумал тоже "Царство, где забыли слово ЛЮБОВЬ"... в нем же жить невозможно, это не жизнь...

@настроение: холодно... волчонок снова вспомнил, как пытался быть бабочкой...

00:12

Купил сестре книжку "Маленький принц". Я сам открыл ее для себя совсем недавно и мне бы хотелось, чтоб она была посвящена в эту сказку еще в детстве.
Завтра экз, шпоры есть, утром прочитаю - дай бог на 5!!!:)))



21:54 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1) Хочу квартиру в Москве близ метро Славянский бульвар по улице Герасима Курина, д. 34, 36 или 38 - строго двухкомнатная, на восточной стороне! В моей собственности! К сентябрю 2011 года! Чтоб она досталась мне достаточно легко - в подарок, выигрыш в лотерею, купля на собственные средства (одно из трех)!
2) Хочу, чтоб сработал проект цветов. Имея точку на третьем транспортном. Высокий валовой оборот денежных средств, рентабельность и перспективы бизнеса, которые потом оправдаются. Большая финансовая прочность организации. Надежные поставщики и невидимость для конкурентов. Плюс расширение сферы продаж в интернет-магазине. Чтоб сработали и пользовались большим спросом все категории новшеств, записанные у меня в блокноте. К Сентябрю 2011 года!

Дай Бог! Дай Бог!:)