За сегодня я понял несколько вещей:
1) Очень соскучился по Тихии, у нее не совсем лады, но это все временно, у всех так бывает. Тяжело только первые 7 лет, потом проще.
2) Множество раз слышал фразу: "Защитная реакция". Да, она у меня есть. И только на ней и держусь.
3) Лишний раз подтвердил, что ресурсы мои исчерпаны, но я, все равно, иду, а точнее бегу вперед.
4) Убедился, что заебался окончательно с одним вопросом. Сил, чтоб довести этот процесс до финальной стадии, больше нет, да и желания тоже.
5) В цикле мне хуево, вне его просто есть силы бежать.
6) Самый большой подарок подсознания - все забываю.
7) И да, мне некому верить. Эта фраза преследует весь день, потому что она настолько зацепила нутро, что убивает меня постоянно.

Глупый маленький мальчик спускается в Сайлент Хилл:
- Не ходи туда!
- Уже там. Ночь наступила. Прощай.

Хочу уже к психиатру... Когда же этот день наступит?..

Докатилися... Все надеюсь, что завтра будет лучше, чем сегодня, но... Наверно, это последний шанс... Хотя в цикле все обострено, но все равно.

Страшно, реально страшно становится за каждый следующий день. Когда не можешь быть уверен, не то что в окружающих людях, а в самом себе, то и планировать, прогнозировать, рассчитывать на себя - нет смысла, нет.

Телу холодно, в голове алкоголь, как много и часто я стал пить, как невольно и напрочь перестал ощущать время, как уверенно и быстро перестаю желать.
"Кризис - это когда не хочется ничего хотеть..." (с) - этот маленький шаг я уже сделал. Это все. Сколько еще выдержу? Даже не желаю думать об этом. Выдержу ровно столько, сколько потребуется, чтоб усталость перевесила стремления, принципы, страхи и чувства обязательств перед другими. А когда не уверен в завтрашнем дне - ... Так что срок моей службы не определен.

Очень давно уже по интернету ходит бродит рассказ который был опубликован автором "Пункт" на Udaff.com, про странного мальчика по имени Стас и прозвищу Писюн и его безумных домочадцев — кошку Дусю и попугая Розеллу. Этот рассказ передается из уст в уста уже не только во всемирной паутине.

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
читать дальше
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Я из-за чего студак-то искал? Мне надо было кровь сдавать донорством. А в итоге, не пошел. Где мой студак!!!!???

Сижу в офисе, состояние разъебанное, хочется плюхнуться и поспать. Видимо переспал...

 

Справа телек с музтв, слева стойка с косметикой, думаю, может купить комплектик по закупочной цене - хорошая косметика, Mineral Sense. Еще сегодня знакомый позвонил, встретиться хочет... Нахуй. Никуда!

Когда смотрю этот фильм, то всегда в душе наступает мир. Он своего рода мой кумир, которым я никто не стану. Прекрасный психиатр, изысканный ценитель искусств и блюд, потрясающий логистик и аналитик и, что самое главное, всегда спокоен, самоотвержен и целенаправлен.

В этом фильме не люблю лишь один конец, где он прикованный к Кларисе отрубает себе руку, в книжке, на сколько мне не изменяет память со слов Мари, он убивает себя, что в принципе логичней, ибо Ганнибал не боится, ничего и никогда, и его закрепощение было бы равносильно унижению и слабости. Он не такой. Он мой кумир.

Здравствуй, альтернативная реальность... Сколько вкладок, сколько записей, сколько фактов прошлого которые были и нет... .И как тут блять разобраться?
Ептеть!

Доучился блять... студак с зачеткой найти не могу...

Поехал к 19 часам на работу, надо было заглянуть, все сделал, все получил, отправляюсь домой и думаю: "А может зайти в коровник и поесть, а то покупать в Магнолии сосиски или курицу" - потому что ничего другого там нормального нет - "жуть как не хочется. Зайду ка я в коровник и поем там нормальной пищи." Зашел, поел, сижу, допивая кофе, и тут слышу: "Да давай здесь, что мы туда пойдем?" - две девушки садятся за соседний столик на 8 часов от меня. Проходит пол минуты: "Молодой человек, а вы не желаете к нам присоединиться?" - слышу от этих девушек. Оборачиваюсь, а там Светка с Олькой. Пипец. Я в замешательстве, но подсаживаюсь к ним... Ой, как же я люблю сплетничать))))))))))) А они еще за кружкой пива обе)))))))) В общем за полтора часа успели насмеяться, наплакаться и пообсуждать коллег и прошлое салона. Единственное, что я не выяснил, но что хотелось бы - их отношение ко мне, хотя общие черты я знаю, но они скорее всего гиперболлированы, ибо люди, в основном, замечают лишь поверхностные проявления. Ну да ладно... Завтра на учебу... Не хочу.

Вообще, что касается учебы, сейчас идут те моменты, когда необходимо внимать все, что говорят, ибо информация дается оперативная, и прямо по теме профессии, но это не выходы... Это не ответы на вопросы "Как?" и "Что делать?" Это инструкция абсолютно теоретическая, общая и не несет информации необходимой в частной ситуации, потому что все и так знают, что если дела обстоят так-то и так-то, то интуитивно надо сделать то-то и то-то, что и есть правильным. Проводя аналогию, если у вас болит голова - примите таблетку, возможно анальгин. Вот именно на том месте, когда не известно от чего болит голова, не известно какую таблетку конкретно принять, возможно лекарство подействует, и наступает вопрос "Как???" Как ее принять, после еды или до? Надо ли запивать, каким количеством воды? Стоит ли принимать именно Анальгин, а не аспирин и если интаксикация после алкоголя, то аспирин поможет не только голове, но и всему организму в целом. А если у вас пониженное давление и от того болит голова, то анальгин абсолютно не нужная мера. И я сейчас пытаюсь перевести эту теорию в практику, но проблема в том, что никто внятно ответить на конкретные вопросы не может и не хочет. И меры, которые даются в теории они настолько не эффективны оказываются на практике, если конечно на это не угрохано бешеное количество бабок, которые могут себе позволить крупные компании. А что делать с мелкими? Если у них сократить затраты можно только в качестве заработной платы топ-менеджменту, а увеличить доходы на долгосрочную перспективу только вбухав кучу бабок сразу во все, а реальнее, просто свернув бизнес, начать что-то другое.

Ладно, пойду спать... Я очень хочу вывести этот салон на нормальную планку, но... чтоб это сделать надо уменьшить цены, переехать на другое место, сделать ремонт, набрать персонал и вбабахать денег в рекламу. И встает простой вопрос, а согласиться ли на все это руководители? А ответ очень простой - нет. Вот сиди, Слава, думай, как можно без денег обеспечить нормальный приток клиентов, в том числе новых, в салон.

Пойду сожру шоколадку и спать...Все.

Вернулась Вилка после очередной пьянки. Обнаружила у себя разваленный прикроватный столик, с которого все махом слетело. Провожу простую логическую цепочку: я этого не делал, Вилка тоже, значит остается два варианта: либо Алена, либо он сам. Алена вполне способна такое сделать, но нахрена ей это надо? Ее нужно ну очень сильно вывести из себя, чтоб она так сделала, кроме того, она уже выместила гнев на Вилку с помощью закидывания грязных половиков ей в комнату. Также, лично мой взгляд, чтоб такое сделать - надо уметь метать невидимые предметы и уж точно находится на расстоянии, так как никаких помех при падении всего этого барахла не было - мусор разбросан равномерно.

Вилка, лично, так не думает, а переубеждать я не стану. У нее в голове сговор и предательство.

Сегодня всю ночь болтали с Димкой и странным образом пришел к выводу, что хочу выселения Вилки. Странно...

Чего-то не хватает, а чего не пойму...