Если кто еще не смотрел, то очень советую, один из моих любимых фильмов... Драма 99 года. О женщине, которая потеряла 16-летнего сына. О том, как прекрасен может быть внутренний мир людей, которых мы не замечаем и даже не хотим брать в расчет. О том, что жизнь всегда дает второй шанс, любому из нас, лишь ожидая твердости духа и благородства в ответ. О любви, которая не гаснет никогда, даже после смерти любимого. О верности, красоте мира и гуманности...

P.S.
если есть что сказать - милости просим...

Знаю о нем уже три года и четыре месяца... как быстро течет время, как мимолетны счастливые мгновения, и песня играет со словами "я не могу остановится...Не могу и не хочу..." - прям про меня, есть цель, мечта - иду к ней. Для меня это очередной урок судьбы, который я должен усвоить - научиться ждать, держать себя в руках, добиваться цели, не переступая через собственные принципы... А также смысл, не дающий пропасть в этом мире и держаться на плаву... Люблю тебя и буду любить, кем бы не были мы и где бы не находились...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если бы сей день закончился на последней паре, то можно считать его очень удачным! Препод по бухгалтерской (финансовой) отчетности просто поражает!!! самый лучший преподаватель, который у меня вел: позитивная, общительная, преподает нудный и совсем не интересный предмет, как сказку с кульминациями! да еще и с зачетами проблем не будет - почему не все преподы такие??? у такого преподавателя студенты будут иметь стимул учиться, а значит будут получать знания по собственному желанию, а не из-под палки...в общем, сегодня я улицезрел идеал преподавания...

о плохом даже не хочу - все настроение к черту, что пришлось напиться...

- Лий, а ты знаешь, что такое любовь?
- Нет... а с чем его едят? - голос наивного мальчишки был так любознателен и "чист", что во мне проснулись отцовские чувства.
- Его не едят, это состояние души, которое люди так любят терять...

Никогда не перестану удивляться, как схожи Изабелла Свон и я. Одна недостижимая цель, общая отстраненность от мира, любовь и терзания, но мы оба знаем чего хотим...

Как по-детски это звучит, я похож на какую-то героиню из фильма... уау... - бред... но это мой бред и только благодаря иму я знаю что дальше делать...

P.S.
а фильм потрясный сам по себе, как всегда многосторонний и в разных стилях, как и книга...

Листал дневник ~Тихия~ и наткнулся на вопрос самопознания... (Скрытая реклама дневника Тихии) Странно как-то выходит - есть люди, которые имеют хобби, любимую работу, предпочтительный вид отдыха, другие фанаты певцов и музыкантов, члены субкультур, игроманы и фетишисты. Можно сказать, что между данными двумя группами огромная пропасть, так как первые увлекаются чем-то, но в меру, а вторые, полностью посвящают себя какому-то интересу...

Так вот вопрос на засыпку - почему я не отношусь к этим группам и даже где-то в промежутке и поблизости не стою. Для меня все одинаково серо, стоит появиться какому-то интересу, как он сводится на нет через пару дней. Профессию не я выбирал - просто это наиболее оптимальный для меня вариант, с направленностью мозгов и востребованностью рынка, а в последствии с хорошими альтернативами. ВУЗ - аналогично: просто по велению судьбы попал в неплохое учебное заведение, где не дерут по полной и есть возможность учиться, и который нормально котируется. Сколько разных интересов я видел у людей, пытался заинтересоваться - по началу привлекало, проходит несколько дней - снова становится таким же серым... Глупо наверно - я мало в жизни видел, еще столько всего неизученного и интересного, но поражает сам факт: все слишком монотонно. Вся жизнь одним цветом, с легкими оттенками других цветов, которые временно возвращают меня к жизни других людей.

Это затрагивает не только интересы и занятия, а также людей, общение, даже чувства... И все, как всегда, подходит под синдром, и не смотря на то, что один хороший человечек, не зная этого, дал основу для сокращения симптомов - сейчас, видимо, все вновь возвращается...

Прощай, нормальный мир!!! Всех нахуй, всё нах!

Уря!!! Наконец-то я приехал в Москву и встретился с Тихией... Но давайте все по порядку...

Последнюю ночь в поезде я не спал, о многом думал: что будет в Москве, надо найти парня или хотя бы какого-то собеседника по ориентации, что делать с С., про него вообще куча мыслей, что голова просто кругом шла, как пройдет встреча с Тихией, хотя по этому поводу я не волновался, наверно, потому что неосознанно был уверен, что мы поладим и я его не разочарую, также посезали мысли на счет съема жилья и т.д. и т.п...

Затем пол четвертого ночи врубили свет и я выключил плеер и сел читать "Новолуние" Стефани Майер, книга реально притгательная, некоторые фразы настолько задевают душу... И вновь, заметил, как схожа главная героиня Белла Свон со мной, особенно ее эмоции и чувства, словно читаю книгу про себя, только факты напридуманные...

Потихоньку собрав постель я еще раз полюбовался на своего спутника с верхней полки, такой забавный, особенно когда бесится))))) прошлы день он все время пил не переставая, я насчитал где-то бутылок 9 по 0,5 пива...естественно после такого голова будет... брррр...

В 6.20 мы причалили к Казанскому вокзалу, на мой вгляд, самый поршивый и грызный во всей Москве. Подойдя, к очереди к кассе за билетами в метро, я лишний раз подумал, как было бы хорошо вытащить кого-нибудь из знакомых в Москве, чтоб мне купили хоть один билетик, но совесть не позволяла, так измываться над людьми, тем более человеку предстояло бы проснуться часов в 5 и ехать черт знает откуда...

Мужественно выстояв всю эту тягомотину я сел в поезд и в очередной раз упрекнул себя, в не практичной тяжести моих сумок, самой неподъемной, из которых была с продуктами, так заботливо "впихнутая" "ассоциацией кормления" основанной мамой и бабушкой Еще подвалил какой-то мужик и встал рядом с моими сумками, хотя вокруг было много свободных сидячих мест - рррррр, напротив сидели два юноши, кавказской национальности, растопырив ноги, как проститутка, у которой конечности не сходятся из-за работы - я никогда бы не смог так широко их расставить, аж до краев соседний сидений - рррррр. И наконец натурал, сидячий на соседнем месте и постоянно ставящий на меня свои багаж, а лицо как у зверева... такое же мохнатое... усы с бородой - если бы он был моим парнем, не дай бог, конечно, я бы ночью не поленился каждую ночь такой брить да и голову на лысо тоже, в отместку... И приятная мысль в голове: "любимая Москва"... И почему в памяти остается только хорошее???

Еле добравшись до общаги, я наконец-то вздохнул с облегчением и мое лицо вырадало искренню радость, я даже был бы рад соседям по комнате, если бы они раньше меня приехали. Но не тут то было. Как думаете, кем был мой следующий агрессор? Конечно же вахтерша! Новенькая, первый раз видевшая меня в глаза, и естественно, она меня не хотела впускать даже не смотря на то, что в комнате лежила мои вещи и прожил в этом здании полгода, плюс еще полгода в соседней общаге, этой же компании. Спасибо директриссе общаги, которая по счастливой случайности с сонным видов выходила на улицу, прогулять собачку - обожаю С ее слов меня впустили!

Проходит 15 минут моего привыкания к старой, уже немного подзабытой, комнате как стучится парень с вуза, тоже живущий в этой общаге: "Ты Н...? Срочно спустись к вахтерши,"- иду туда, на месте уже сидит другая, но знакомая, администратор и сообщает мне, что нужно срочно переселяться - ФАК!.. сори за мой франц... Такое выражение моих эмоций не безосновательно: если бы вы знали сколько у меня вещей и хлама, который нужно обязательно перебрать! Пришлось перетаскивать вещи, управился я часа за 3 и только положив голову на подушку сразу же отключился - не удивительно...

Встал по будильнику, предусматрительно заведенного для, заранее запланированной, прогулки с Тихией. Читаю его сообщение, в котором подтверждается прогулка, на что спросони отказываюсь подниматься и выходить из своей конуры, потому что по другому эту грязную и ободранную комнату не назовешь, а само здание планируется под снос... Думаю надо Медведеву на форум фотки отправить студенческого общежития своего, пускай в кремле со своими хоромами сравнят... Немного отойдя ото сна и выкурив ни одну сигарету - все-таки понимаю, что в заперти я опять начну чахнуть - иду гулять с Тихией! Ну встречу с этим сударем я описывать не буду, скажу лишь одно: "Он такой ЛАПКА!!! Мур прям! Даже немного жаль, что занят..." Вернувшись к себе, съедаю мамины пирожки и ложусь спать на 11 часов, мысленно обдумывая: и про истерику после перетаскивания вещей и о том, какой милый и славный Тихия...

Утро этого дня началось с уборки, а точнее сказать драинья всей помойки, которую называют комнатой в общежитии, и расстановки вещей на свои места. Перебрав свой хлам и выкинув пару коробок барахла, я отвечаю на звонов - мама. Рассказываю ей про все, что со мной приключилось, что угробил 6 часов на приведение своего жилого помещения в уютное местечко для существования и что собираюсь снимать жилье, теперь уже окончательно, так как еще год со своими соседями я не переживу и переселения в другое общежитие тоже, комнаты которых на моей практике становятся все хуже и хуже...

Удачно съездив на молодежную заправился мтс-модемом и новой сим-картой, для звонков на родину, а также заглянул в Ростикс, в последствии будет называться Курятником. Наевшись баскет-дуэтом и просмотрев замечательный фильм "Колхоз Интертеймонт", я не удержался и решил попробовать активировать инет сейчас - и вот пишу вам Ну вот и все...

P.S.
Как же все-таки хорошо, когда живешь один в комнате.

P.S.2
Завтра об алкогольном милашке - спутнике с верхней полки

Пока мы с братом ожидали окончания операции, он рассказал мне, что водитель не справился с упралением: всю ночь шел дождь и дорогу, и без того похожую на тропинку для авто, размыло. Его занесло и тормоза отказали, поэтому водителю только и оставалось, что выпрыгнуть на ходу и попрощаться с машиной. Затем, когда приехала скорая, ему наложили несколько швов на руке и следователь сразу начал допрос, тот, естественно, все выложил "как на духу". Они составили протокол и скоро придут с распросами ко мне...

Не нужно было слов, чтобы понять исход операции. По глазам врача я все поняла. Моего незнакомца больше нет... Слезы проступили не сразу, в начале был просто шок. Я присела на скамейку, сжала палец зубами и какое-то время просто качалась, вперед-назад. Все это время за мной наблюдал мой брат, он понимал, что в такие моменты мне не хочется никого видеть и поэтому не решался даже обнять. Мне неожиданно дико захотелось закричать от боли, обычно я всегда если и плачу, то только в подушку, когда никто не видит, но тогда мне было все равно: кто вокруг, что обо мне подумают, как к этому отнесется персонал... Все стало сном. Наяву были лишь я и моя боль... Подняв глаза, я смотрела в пустоту и уже открыла рот, чтобы заорать, но получился лишь хрип, свирепый и нечеловеческий рев. Голос отказал, может оно и было к лучшему, я бы подняла всю больницу на уши, но, в тот момент, для меня это было очередным предательством, только уже своего тела. Руки поползли по обивке мебели, оставляя след после ногтей...

- Сестричка, солнышко, успокойся... Посмотри на меня, главное ты осталась жива! - Брат повернул мою голову в свою сторону и чуть не плакал, позже я буду благодарна ему за свое присутствие и попытки утешить, иначе... мало ли какой бред мог посетить мою голову...

Я сорвалась с места, побежал в операционную, мои глаза горели, в них зажглась глупая надежда, что все это не правда и он очнется, надо только разбудить, попросить его вернуться и он будет со мной. Откинув кровавое покрывало с головы, я трясла его как ненормальная: "Очнись! Я тут! Хватит спать!"- но мой незнакомец не просыпался. Казалось, он просто спит, очень сладко. Его глаза были закрыты и длинные черные ресницы красиво выделялись на фоне бледной кожи, волосы были растрепаны, как всегда, словно мальчишка, юный и забывший про расческу, ровные слегка алые губы немного приоткрылись, будто просили: "Поцелуй, на прощание..." Я так и сделала, да только милый не ответил на мой поцелуй... Он просто спит, такой прекрасный и молодой... Мой ангел... Мой незнакомец...

Остановила меня мед. сестра, обняв за плечи и оттаскивая от него нежно, но уверено. Ноги пошатнулись, и я упала на колени, сжавшись комочком и рыдая от боли. Только в этот момент я осознала, как сильно влюбилась в моего незнакомца, как дорог он стал моему сердцу и как тяжело было потерять того единственного, кому смогла доверять...

Меня стали поднимать и задавать какие-то вопросы, а я ничего не слышала, только плакала и держалась за брата, боясь снова упасть.
- Как его имя? - неожиданное услышала я вопрос.
- Его имя? - Прерывая истерику, переспросила я.
- Да, как его зовут? Кем вы ему приходитесь?
- Его имя... Его имя...
Я обернулась к моему незнакомцу.
- Как твое имя? - Слезы вновь покатились по щекам. - Ты даже этого мне не сказал. Как я буду жить, даже не зная твоего имени? - Боль вновь пронзила мое сердце с новой волной, еще большей, чем раньше. И снова рев. Казалось, моя душа сейчас вырвется из тела. Пальцы сжались в кулак и ногти впились в кожу так, что проступила кровь...
- Я не знаю его имени и где он живет. И... я ему никто. - Прохрипев слова, мои ноги стали ватными. Братик подхватил меня и взял на руки, а я только и повторяла, теряя сознание: "Не знаю его имени... Я ему никто..."

Очнулась только вечером уже в своей кровати. Чувств никаких, полная пустота, словно все вынули из груди. Я подошла к окну, солнце уже садилось, отдавая оранжевую тропинку на черном озере. Мне захотелось выйти на улицу, но меня прервал голос брата.
- Как ты?
- Никак...
- Ты проспала полутора суток. Я уже хотел сам тебя разбудить.
- Это был не сон?
- Нет. - голос брата заметно погруснел.
- Где он сейчас?
- Тут такая история... У него перерыли весь дом в поисках документов - так ничего и не нашли. Обратились в администрацию санатория - там он был сохранен под другим именем. Проверяли все: его соседи ничего не знают, сюда он приехал на такси, телефона принем не было. В общем мистика какая-то... И решили похоронить за счет муниципальных органов.
- А его книги? Издательство же должно иметь его координаты? - Я стараялась держать себя в руках, но слезы шли мне наперекор.
- Ты знаешь какие книги он издал?
- Он тогда так и не сказал мне название своего первого романа. А второй... "Одна жизнь на двоих"... Но она еще не дописана.
- Завтра сходим к следователю, это все равно зацепка.
- Обязательно! Мне просто необходимо знать его имя...
- Узнаешь сестренка, он же не бомж какой-то. Обязательно узнаешь... А сейчас я приготовлю тебе ужин, пиццу будешь?
- Нет... Я лучше сразу спать...
- Хорошо, милая...

На следующее утро я пошла к следователю. Встретил он меня не очень приветливо, видимо руководство уже раскритиковало за дело моего незнакомца. И так ничего нового узнать не получилось, потому что расследование закрыли, решили, что гораздо проще похоронить за счет муниципальных органов, чем неизвестно сколько еще искать его родственников, если они вообще существуют.
- Но может стоит проверить издательства, у них все равно должны быть сведения и название новой книги я уже знаю...
- Девочка моя. - Говорит, а на лице одно презрение. - Кому это надо? Дело уже закрыли, открывать никто не собирается. А если уж вам так жизненно необходимо знать его имя, так и занимайтесь этим, наймите частных ссыщиков...
- Но как же?..
- Иди, давай, иди... Не отвлекай от работы... Похороны будут в соседнем городе завтра в 3 часа дня...

На похороны пришли только мы с братом. Моего незнакомца, как положено, похоронили. Памятник был дешевый, и я пообещала: "Малыш, не волнуйся, я тебе поставлю другой, самый красивый на кладбище, только имя твое узнаю и сразу же поставлю. А за меня не переживай, отдыхай в раю, там наверняка лучше, чем здесь." Слезы текли сами собой, но у меня появилась цель, смысл моей жизни - узнать его имя.

Прошло три года. За это время я нанимала сыщиков, но нам ничего не удалось выяснить, так как название недописанного романа никто не знал. Но я сумела дописать его и в редакции сказали, что готовы принять, надо только имя первого автора.

Каждую неделю я ездила к нему на кладбище, приносила свежие цветы и обустраивала все вокруг могилки. Приезжая еще затемно, мы вместе встречали рассвет, на который я смотрела уже другими глазами... его глазами: "Розовые облака представляются кораблями, которые спускаются с небес на грешную землю, серебристое море походит на огни большого города, а солнечный свет, прорывающийся сквозь туч, напоминает, что в этом мире еще есть надежда, и надо ради чего-то жить"... И моя душа на какое-то время успокаивалась - мы были вместе.

А две недели назад мне приснился сон, в котором он сказал мне свое имя. Я стала проверять и оказалось, что в одной редакции он фигурировал и издал роман "Небеса ближе, чем кажутся", также начал писать второй, про двух неразлучных друзей, название которого я уже знала. Оказывается в санаторий он поехал после развода с женой, которая умерла через год и оставила их сына сиротой в два года. Мне давилось познакомиться с этим чудным мальчишкой и сейчас я оформляю опеку над ним. А завтра понесу нашу книгу в редакцию. И памятник я уже заказала, как обещала... Одним словом, все налаживается...

Малыш, я знаю как тебя зовут. ТВОЕ ИМЯ - Доран (от англ. - незнакомец (stranger))...