Как-то все уже стало слишком запутанно... Я перестаю заморачиваться по пустякам, потихоньку восстанавливается память, после прописанных таблеток, кратковременная пока слишком отстает в развитии, но факты прошлого вспоминаются все чаще... Мамкин диск с работой над собой дал небольшие результаты, и уже не критикую себя и не чувствую вину за прошлое, поэтому воспоминания не режут на части... Опять это странное для меня чувство смирения: оно дает такую безмятежность и безразличие, что становится страшно: "Как так можно жить? Как можно плевать на гадкость этого мира? Как можно не желать исправить все, пускай даже только в своей судьбе (говорю о том, что нельзя изменить сейчас, по крайней мере)? Как можно не биться головой в закрытую дверь, в надежде, что она откроется? Как можно жить без сумасшедших и несбыточных желаний?"... странно, очень странно...
Когда теряешь "внутреннее детство" - кроме мозгов (рациональности), слабых эмоций и чувств не остается ничего... Через недовольство, боль, ожоги, инфантильность и холеричность я чувствовал, что не "тлею", а живу, пылаю, пускай и синим болезненным огнем, но ощущаю эту жизнь и пропускаю ее через себя...
Я уже чувствовал это несколько месяцев назад, когда были разборки с хозяйкой, но тогда в мою жизнь ввалился Женька и любовь к нему вернула "внутреннее детство"... Сейчас нельзя, чтоб ситуация повторилась, и я скатился на шаг назад, слишком дорого мне обойдется затяжка этого процесса... Что-то перечитываю и понимаю, что несвязанный бред получается...
Диагноз...хм... Невролог строго разделила симптомы и наверно правильно, один точный диагноз оказался щадящим и абсолютно безвредным, но второй, который под вопросом, не вызвал никакой эмоции, с одной стороны, я подобного хотел, с другой, если это реально так, то дела плохи...
Нужно новое жилье - зае..ало постоянное недовольство с жильем, как с нынешним, так и вообще. Требования, по-моему, нормальные и реальный: отдельная комната и приятельские отношения с соседями, либо безразличные.