Только сейчас заметил, почему так сладко сплю по ночам - да потому что на кровати! Отрубаюсь почти сразу и, главное, удобно))
Давно подобного ощущения не было: радуюсь простым мелочам...
Иногда память дает сбои, вы уже об этом слышали, иногда всплывают отдельные моменты...так вот, об одном из них:
Это цитата из днева Литвинова:
"...Она не знает как молчит телефон, а при попытке звонка слышишь лишь "абонент недоступен", она не знает о той недосказанности, о тех смс без ответа, долго...мучительно...
И такой логичный конец, смс с сервера сообщений "мой номер изменился,не нужно мне звонить, не нужно меня искать, я не хочу быть с тобой." Дальше новый виток спирали-письма о любви, и мозг готов взорваться..."
Это было с моей стороны, я вспомнил... Правильнее сказать, не вспомнил и был шокирован, что да, это реально было, а в голове возникла реальность (мне сложно отличить настоящую реальность, от ложной, поэтому гарантированность, что так все и было, дать не могу), что я отправлял это сообщение с сервиса, что сменил номер и не сообщил об этом ему... А причины в следующем: как он мог меня выносить, я просто не представляю! Я доставил ему массу боли и разочарований, постоянно приводил к жуткой ревности и полному срыву... И, насколько помню, отправлял это в слезах, потому что было больно прощаться, но надо и понимал это: сейчас я не смогу его сделать счастливым, да и нормальной жизни то не дам, лучше будет уйти и никогда больше не писать, не звонить, не давать каких-либо поводов вспоминать обо мне... Но потом... просто понимал, что без него не смогу больше жить, не смогу быть счастливым, не смогу забыть и отпустить из сердца... Он навсегда там поселился и как бы я ни пытался его заменить кем-то - это бессмысленно! Мне нужен только он...
Прошло почти 4 года с момента начала нашей переписки. Я не помню ни одного момента о чем мы могли говорить, в какой манере и тд, остались лишь ощущения: трепет сердца, когда он выходит в сеть и пишет, не желание расходиться спать по ночам, попытки привязать к себе еще сильнее, хотя куда уж там сильнее, шок от "давай поженимся", попытки развести на разговор, на один телефонный разговор, опережение в смсках (я чувствовал, когда он отправлял смс и заранее брал телефон в руку, чтоб дождаться ее), чувство долго перед фразой "твоя боль - моя боль" и порезы, тушение сигарет об руку в знак того, чтоб показать принадлежность ему. Помню конец весны, когда выходил с телефоном на улицу и чуть ли не попадал под машину от прочтения и отправки смсок и запах... чудный запах то ли яблони, то ли черемухи, то ли сирени...не помню...остались только эмоциональные воспоминания и чувство, которое сложно описать, вряд ли придумано четкое определение ему, это не привязанность, потому что она ни так длительна, это не страсть, потому что ее нельзя испытывать в одиночестве, это не эгоизм и привычка добиваться своего, потому что я быстрее отступлю, чем буду больше месяца стучаться в "одни ворота"... Я не рискну даже назвать это любовью, потому что при ней люди ощущают себя все равно отдельными друг от друга, а я нет... это чувство близости, невероятной близости к человеку, о котором не помнишь ничего, но сам тот факт, что он есть уже заставляет думать о нем постоянно и пытаться сделать хоть что-то, чтоб ощутить себя на чуточку ближе к нему, на чуточку счастливее... Это воздух, мой воздух, без которого не живу...
Ты когда-то употребил фразу: "Одна жизнь на двоих" - про себя с Ишей... у нас разные жизни, к сожалению, но может судьба одна?