Когда думаю о тебе, то называю себя Кои, как ты меня когда-то... сразу становится так тоскливо, что тебя нет рядом и уютно, потому что ты был в моей жизни...

Ты не мог меня обманывать, потому что тебя видел мой знакомый, и он сказал бы мне, если что... А даже если ложь была и от него, то мне все равно, я просто хочу чтоб ты мне написал, чтоб мы снова общались, пускай хоть как-нибудь... но я не смогу никогда отпустить тебя из сердца, потому что ты всегда был и остаешься моим идеалом... идеалом души...

Память дает сбои и опять не помню, что хотел написать... наверно, хорошо, что все забывается, иначе, я бы не выдержал... а еще мне нравится то, что со мной происходит: постоянные нервотрепки, недосыпы, бесперебойное курение... это все ведет к одному, ты сам знаешь, что имею ввиду... и я желаю этого, нет, не желаю... мечтаю... потому что... потому что боль никогда не утихнет - я могу долго прятать ее от всех и от самого себя, но всегда буду к ней возвращаться...

А еще я постоянно путаюсь в чувствах: сегодня начал вспоминать, кого, из тех кто был со мной, я реально хотел в плане секса (тема начатая с тетушкой не дала покоя) - не знаю, потому что не отличаю свои желания от чужих. Только наедине с самим собой могу адекватно понять себя. А может я вообще не умею чувствовать ничего, может все симпатии, отвращения, радости - не мои, чужие, а я просто их перенимаю...

У меня нет больше источников, чтоб связаться с тобой, остается полагаться на этот пост...мало шансов, но есть...

Помоги мне!