То, что будет написано ниже, писалось в едином процессе и при повторном прочтении немного дополнялось. А нынешнюю строку пишу как вводную часть в курсовой, самой последней: "Я нашел ответ на свой вопрос (название дневника). Я буду следовать по новому пути, не изведанному и куда я раньше никогда не ступал и поэтому будут и ошибки и скосы... Но это мой путь и истина, заложенная в последнем абзаце должен примерить на себя каждый, кто читает этот дневник и хочет себе добра..."



Не знаю ничего... Запутался... Анхель де Куатье еще мозги парит по аудиокнижке... Кто я? Что я? Зачем Я? Как дальше? Это не банальные вопросы, которые задает сумасшедший, с сознанием у меня сейчас все в норме, обострений нет... Просто, как только я начинаю поступать не по совести в своих интересах, так у меня все налаживается, в ущерб другим порой, но у меня все становится хорошо. Лишь совесть возвращает на место, а может моя совесть, которая всегда руководствовала мною - моя "плеть", которой я сам себя стигаю, в ущерб себе и, как мне кажется, во благо другим... Может и вправду сострадание и жалость к другим не приносит пользы. Может хватит быть мазохистом, это не мое. Я люблю радоваться, смеяться, чувствовать себя счастливым. Я - это счастье! Причинять боль другим мне не нравится, но боль самому себе - это издевательство над всеми дорогими мне людьми, которые желают мне всех благ...

Айре! Я вновь взываю к тебе. Мне нужна твоя помощь. Я когда-то говорил Тихии, что именно ты являешься настоящей сущностью, но всегда придерживался стереотипов Кои. Нас собрали и разделяться не следует - никому лучше не будет, просто, только при тебе я был свободен, не был в клетке, в зависимости от людей, от внутренних моральных кодексов, от стериотипов о правильном и благородном, которые внушили, от основных лозунгов православия: "Мучения - добродетель, подставь другую щеку, чем хуже человеку по жизни, тем лучше будет на том свете...просто !ВЕРЬ! во все это!"... Ужас... Самораскапывание пришло к финалу. Кои - это жалкая попытка быть тем, кем хочется... и хочется не мне... Я про тебя, Славик... Это ты хотел видеть меня чистым и живым, но чтобы быть чистым - надо быть футбольным мячом в этой жизни, а чтобы "жить" (гореть, пылать) - надо получать удовольствие в этом мире и не от своей боли, а от своей любви к себе. Чистота и живость - несовместимы, во мне точно! А я идиот, потому что любя тебя переделывал себя, отказывался от реальности, насиловал свою душу. Пришло время остановится. Будет сложно идти по новому пути, по моему пути. По дороге, которую указал невольно Женя и еще тогда я понял родство меня и направления. Моего места под солнцем! Моей судьбы!

Я не смогу и не буду мучить и заставлять себя быть идеалом. Я - это Я... И люблю себя таким, какой есть - саркастичным, прямолинейным, резким, правдуизлагающим, и даже если она не нужна людям - она нужна !мне!. Это мой мир и в нем я обещаю себе быть счастливым. А те, кто будут страдать невольно - не умеют жить, потому что жизнь - это счастье, только люди не видят, что оно уже сейчас есть в них самих! что они прямо сейчас могут просто быть счастливыми: улыбаться, радоваться, смеяться, для этого не нужны причины или события - причина в нас самих. Только мы сами можем позволить себе быть счастливыми здесь и сейчас, и когда разрешим себе это - уже не будут важны ни проблемы в семье, ни сложные отношения с бывшими и настоящими. Мы просто будем счастливы, разве не за этим мы родились?

P.S.
неделю назад написал посмертную записку Тихии, планировал перепечатать в почту и наглотавшись таблеток, неумело выпрашиваемых у тетушки, которые она, умница, не дала и не посоветовала, отправить письмо перед погрузкой в сон... А сейчас почему-то смешно над этим... Я ведь так сильно люблю жить, а искал жизнь (счастье) в смерти...