Я опять пьян, опять за чужой счет, через 6 часов узнаю, как там мать с сестрой: вернулись или нет. Абстрагируемся...абстрагируемся, типа проблемы не мои... Послезавтра будет пиздец: сегодня я съел очень много, особенно мак-дак повлияет. Интересно, а на внешность я еще кондишн? Раньше у меня не было внешности, но была душа: добрая, наивная, детская. А теперь... теперь я простой волчонок, даже скорее волк, и если не имею внешности, то не имею ничего. Хотя не внешностью надо цеплять мне, ибо нарвусь на таких как Дима (недавний знакомый по теме) и будут меня опять покупать... а я отказываться (брать и не отдавать): ну если человек говорит, что делает это от чистого сердца (водит меня по кафе и тд хотя я реально понимаю, что дела обстоят далеко не так оптимистично), а на самом деле не так, то надо перевоспитывать: врать не надо, мне особенно. В общем Дима больше не напишет, он прям так и хотел меня вчера упрекнуть, что я хожу в кафе за его счет, а трахаться не собираюсь. Ну и хули! Читать анкету лучше надо и мозгами шевелить.

А вообще одиноко... Хочется иметь кого-то рядом. В выходные пойду на гей-пляж, там все-таки не такие пидовки, как в клубе. Олька не взяла трубку сегодня, значит завтра не встретимся... а жаль. Да и денег у меня опять нет. Зато я либо пьян, либо трезвлею и эмоционально держусь, а это лучше, чем наоборот. Вчера и сегодня не отпускала мысль: а если мать с сестрой не вернутся? Если я в этом виноват? Мои желания крайне часто сбываются, а в день солнцестояние было желание получить квартиру легким путем... блокирую эмоции, не даю развиваться мыслям. Ща налью кофе, поставлю фильм и на всех и все пох.

У меня больше нет Литвинова (мечтаний о нем), я перестал спать с его подарком - мягкой игрушкой тигренком по имени Виш. Мне стало противно просто, что он держал его в руках. Характер у меня скверный, никто не любит (парней имею ввиду), не то чтобы я желал найти любовь... просто хочу нормального постоянства, опоры и домашнего очага. А в замен, естественно, готов предложить тоже самое... Нет... я лукавлю... Я хочу найти любовь, но все меньше верю, что это возможно. Думаете от прекрасной жизни пью? Просто стараюсь уйти от реальности, забыть, что одинок. Опять мысли о суициде... Но я сильный, я справлюсь. Точнее не справлюсь, а убегу, потому что решить эту проблему не смогу без человека, в котором буду уверен и которого буду любить.

На самом деле, все очень даже не плохо: есть Юрка, завтра будет быстрый небольшой заработок, дела наконец-то пошли в гору, с матерью все будет хорошо, Юрка привел прекрасные аргументы, что все путем. Есть где жить, есть много свободного времени, которое могу посвятить на саморазвитие, в частности начал изучать 1С и создание сайтов на html. Есть люди, которые ценят и заботятся (Дима, Мари), есть те за которых я счастлив, просто когда вспоминаю о них, то сердце наполняется счастьем (Тихия), есть нескучный, спокойный, адекватный сосед, который в силу того, что ночует здесь регулярно спасает меня от попыток суицида, да и поговорить интересно. Есть ноутбук, что дарит мне возможность работать и быть здесь на дневниках, Есть беспроводной инет, который просто суперски работает, пху-пху-пху! Есть друзья, которые не смотря на то, что я без денег и не сделал им в принципе ничего ужасно хорошего очень радушно ко мне относятся - кормят и дают взаймы. И, наверно, так и должно быть... Наверно, чтоб я жил нормально, хорошо - должен жертвовать самым дорогим - любовью.