То, что будет написано ниже, писалось в едином процессе и при повторном прочтении немного дополнялось. А нынешнюю строку пишу как вводную часть в курсовой, самой последней: "Я нашел ответ на свой вопрос (название дневника). Я буду следовать по новому пути, не изведанному и куда я раньше никогда не ступал и поэтому будут и ошибки и скосы... Но это мой путь и истина, заложенная в последнем абзаце должен примерить на себя каждый, кто читает этот дневник и хочет себе добра..."



Не знаю ничего... Запутался... Анхель де Куатье еще мозги парит по аудиокнижке... Кто я? Что я? Зачем Я? Как дальше? Это не банальные вопросы, которые задает сумасшедший, с сознанием у меня сейчас все в норме, обострений нет... Просто, как только я начинаю поступать не по совести в своих интересах, так у меня все налаживается, в ущерб другим порой, но у меня все становится хорошо. Лишь совесть возвращает на место, а может моя совесть, которая всегда руководствовала мною - моя "плеть", которой я сам себя стигаю, в ущерб себе и, как мне кажется, во благо другим... Может и вправду сострадание и жалость к другим не приносит пользы. Может хватит быть мазохистом, это не мое. Я люблю радоваться, смеяться, чувствовать себя счастливым. Я - это счастье! Причинять боль другим мне не нравится, но боль самому себе - это издевательство над всеми дорогими мне людьми, которые желают мне всех благ...

Айре! Я вновь взываю к тебе. Мне нужна твоя помощь. Я когда-то говорил Тихии, что именно ты являешься настоящей сущностью, но всегда придерживался стереотипов Кои. Нас собрали и разделяться не следует - никому лучше не будет, просто, только при тебе я был свободен, не был в клетке, в зависимости от людей, от внутренних моральных кодексов, от стериотипов о правильном и благородном, которые внушили, от основных лозунгов православия: "Мучения - добродетель, подставь другую щеку, чем хуже человеку по жизни, тем лучше будет на том свете...просто !ВЕРЬ! во все это!"... Ужас... Самораскапывание пришло к финалу. Кои - это жалкая попытка быть тем, кем хочется... и хочется не мне... Я про тебя, Славик... Это ты хотел видеть меня чистым и живым, но чтобы быть чистым - надо быть футбольным мячом в этой жизни, а чтобы "жить" (гореть, пылать) - надо получать удовольствие в этом мире и не от своей боли, а от своей любви к себе. Чистота и живость - несовместимы, во мне точно! А я идиот, потому что любя тебя переделывал себя, отказывался от реальности, насиловал свою душу. Пришло время остановится. Будет сложно идти по новому пути, по моему пути. По дороге, которую указал невольно Женя и еще тогда я понял родство меня и направления. Моего места под солнцем! Моей судьбы!

Я не смогу и не буду мучить и заставлять себя быть идеалом. Я - это Я... И люблю себя таким, какой есть - саркастичным, прямолинейным, резким, правдуизлагающим, и даже если она не нужна людям - она нужна !мне!. Это мой мир и в нем я обещаю себе быть счастливым. А те, кто будут страдать невольно - не умеют жить, потому что жизнь - это счастье, только люди не видят, что оно уже сейчас есть в них самих! что они прямо сейчас могут просто быть счастливыми: улыбаться, радоваться, смеяться, для этого не нужны причины или события - причина в нас самих. Только мы сами можем позволить себе быть счастливыми здесь и сейчас, и когда разрешим себе это - уже не будут важны ни проблемы в семье, ни сложные отношения с бывшими и настоящими. Мы просто будем счастливы, разве не за этим мы родились?

P.S.
неделю назад написал посмертную записку Тихии, планировал перепечатать в почту и наглотавшись таблеток, неумело выпрашиваемых у тетушки, которые она, умница, не дала и не посоветовала, отправить письмо перед погрузкой в сон... А сейчас почему-то смешно над этим... Я ведь так сильно люблю жить, а искал жизнь (счастье) в смерти...

Димка, друг мой с общаги, когда мы только познакомились, был всего лишь амбициозным, импульсивным мальчишкой с кучей замашек и слепых желаний...

Сегодня встретились в кафе отмечать его вступление в должность... Первая работа в Москве и очень удачная. Молодчинка, Димка! Мальчик вырос. Стал более серьезным, рациональным и мужественным, в плане ответственности и мудрости... Даже немножко сложился у меня комплекс неполноценности) Конечно, глупо, но немножко это так...

Димка просто в эйфории, много работает над собой, идет правильным путем и не замыкается. Уважаю! Сколько монологов.... мои уши поникли)

А еще сегодня купил билет в Нижний Новгород. Хочу сменить обстановку и просто прогуляться по новым местам Все-таки надеюсь, что Славик отзовется...

"
"- А вот и ты! - сказал Медвежонок, однажды проснувшись и увидев на своем крыльце Ежика.
-Я.
- Где же ты был?
- Меня очень долго не было, - сказал Ежик.
- Когда пропадаешь, надо заранее предупреждать своих друзей. "
Слеза по щеке, закрываю книгу, затянувшись, открываю снова:
"- А когда тебя не было, ты где-нибудь был?
- Угу.
- Где?
- Там,- сказал Ежик и махнул лапой.
- Далеко?
Ежик съежился и закрыл глаза"
"

Хочу на Радугу...грубо говоря поход хиппи...

Обязательно съезжу на следующих выходных куда-нибудь...в другой город...надо привести психику и сон в норму...

Я может на своем веку и не много блядей повидал, но чтоб таких!!!

Эд сегодня привел свою очередную пассию, хотелось вякнуть что-нибудь эдакое, но жить еще здесь полмесяца...
1. Про меня наплел черти-что... Не при мне конечно, но отношение человека ко мне сразу было видно...
2. Разрекламировал себя всего! И попочкой повелял, и картины показал, и стихи дал прочитать, даже на память прочел пару строчек, и фотографии свои показал...
3. Парня выбрал для своих целей: я же отказался ему помогать размещать его картины, он нашел айпишника, который сделал ему сайт сразу, только фотки картин вставить...
4. Целочку из себя играет только так...

Сейчас сидит и лепечет с ним по телефону... 2 часа держался, чтоб не заржать...если он придет второй раз - ой жалко мне этого человечка, ой жалко, пропизжу все, что об Эдике знаю... Молчать как Саша не буду в тряпочку ради жилья...

Захожу в квартиру, абсолютно ничего не изменилось с утра: постельное, которое я утром собрал и сложил на диван - не было убрано в шкаф, что стоило бы им максимум 30 секунд; гора грязной посуды; везде разбросаны вещи; гладильная доска, которая была поставлена еще вчера днем, так и не была убрана и мятая простыня все-также на ней и лежала вместе с утюгом; сами они сидят голые в плавках, зная сущность Саши и тем более Эдика, секс у них был, как следствие вопрос: "Какого х..я они закатывают сцены ревности, где я являюсь непосредственным участником, а они типа бедные овечки, у которых отношения в прошлом?" Как было установлено: мы просто квартиросъемщики без отношений, видимо к сексу у них это не относится... На вопрос к Эдику: "Как дела? Как день провел?" Получил ответ: "Ну съездил в Ашан... Потом приехал и стал закачивать на комп, что не закачалось..." (Ушел он вместе со мной в 13.00, до Ашана пешком 30 минут+30 минут обратно+максимум час в нем самом, потому что ничего особо куплено не было: диски, семечки, яйца, кисель)... Уж о Саше я вообще молчу - весь день дома... Конечно, считать чужое время не мое дело, но почему нельзя потратить полчаса на приборку квартиры?

А сейчас они после разговоров о сексе и парнях ссорятся, как каждый день, суть разговора: кто кому изменил и кто кого ревнует...

Я все-таки не красиво поступаю, нельзя оценивать людей, это их жизнь, их сущности и их дело... Но меня это касается каждую ночь и буду думать, как их отсюда выжить (отвратительное слово), они ведь все равно должны были переезжать, как минимум Саша, надо людям помочь осуществить свои желания и отвечать за свои слова...

Как мне этого не хватало сегодня, особенно сегодня!

Только засыпаю, как начинаются разговоры по телефоны, бессмысленная болтовня Эдика с самим собой, шараханья, головная боль, которая не утихает и мешает спать, но все же преодолима и, наконец, телефонный звонок с работы Саше в 4 ночи! Как тут сохранять спокойствие, когда я уже неделю не могу нормально поспать более 5 часов, а то и меньше?

И опять ведь жалею себя... противно...

Иногда кажется, что я веду себя как шлюха... За что потом ругаю...
Иногда кажется, что люди не перестанут разочаровывать, сколько бы ни давали они обещания и я не предоставлял бы "заядлый второй шанс"...
Иногда кажется, что ничего хорошего уже ждать не придется, но надежда почему-то жива...
Иногда кажется, что люди просты для меня, но они оборачиваются с другой стороны, в том числе и с хорошей...
Иногда кажется, что хочется тепла и доброты хоть от кого-то и, как ни странно, можешь ее получить от кого-попало, но надолго ли?
Иногда кажется, что эмоции и чувства, которые я испытываю - это мои ощущения, а оказывается, что просто люди очень сильно этого хотят...
Иногда кажется, что всегда останусь без своих мнений и чувств, и мною всегда будут руководить чужие желания...

А иногда просто хочется иметь рядом человека, которому можешь доверять...

Я пьяный и злой... слушай, Эдик, знай, что я реально думаю... Раз ты мне до этого не дал все это сказать...

странно как-то все получается... сегодня утром пришли к договору, что мы просто квартиросъемщики и приятели... весь день был отходняк - несколько раз сознание терял и сейчас такое чувство, что сегодняшняя ночь была неделю назад... но у них не так - чувствую осадок в сердцах, все равно...

сейчас надо ложиться спать - начинаю бояться этого...